happy at least... or at last? :P

no importa, lo bueno es que lo estoy ^^

mi mundo

como y duermo en diferentes horarios,
no sé que día de la semana es, menos la fecha
vivo de día o de noche,
me muevo con la masa o voy al revés ...

al principio me compliqué, mejor dicho, me desorienté
ahora decidí vivir a mi propio ritmo, en mi propio mundo
ahí no hay fechas ni días de la semana,
no hay diferencia entre día y noche, sólo se trata de vivir
mientras se esté despierto

problem solved :D

nee?

terminar un carrete acompañada de un lolo viendo
Macross: ai oboete imasu ka a las 6 de la mañana no es ñoño


. . . nee?

volver

QUÉ GANAS DE ESTAR AHÍ OTRA VEZ!
yo, conmigo y mi cámara

justicia

WHAT THE F*** IS THAT ???

resumiendo

últimamente:
- mi único confidente es mi cuaderno
- no tengo ganas de hablar con nadie
- estoy justificando mi periodo isla en la herida del pie
- no quiero llamarlo pero no quiero cambiar mi teléfono
- reviso mi correo cada dos segundos
- sueño demasiadas incoherencias que podrían ser reales
- mi estado de ánimo varía demasiado
- me di cuenta que la terapia me ha hecho relativamente bien,
pero que no soy capaz de hablar con toda la verdad y eso me frustra
- hablar de aquel ente me hace mal, omitirlo me hace demasiado bien
- me está estresando mi peso porque se acerca el control con el dr. malévolo
- he intentado ordenar mi clóset en repetidas oportunidades pero al final me da lata
- la llegada del invierno me puso más feliz

los días nublados me hacen sentir más libre

please? :)

estado de no invasión

si digo que quiero novio: soy mamona mino dependiente
si digo que no quiero novio: soy una insensible amargada poco jugada

lo ideal sería no decir nada, pero si preguntan hay que responder
y como mi respuesta ha pasado a ser la segunda,
además tengo que explicar el por qué de la desición
lo que es una real lata

hablando de la vida con un amigo salió el tema y
al decir que no quería un XY al lado porque, en resumen, lo consideraba un "estorbo"
recibí la misma crítica "buena onda" de siempre. Entre todas las mongosidades que me dijo rescato el término ESTADO DE NO INVASIÓN

es una forma muy polite de expresar mi sentir en estos instantes,
suena divertido, me ahorro las explicaciones y nadie se siente atacado

...así que ya saben, esta frutilla se encuentra en estado de no invasión =)

(?)

subir o no subir la dosis

kotae

cómo terminará todo esto?
alguna vez dejarás de buscarme?
tan mal quedé que busco respuestas en todas partes?

.... en todas partes menos en donde debería

tarde

hace rato que perdí el interés
demasiado tarde: para tí, para mi, para los dos

leer

el tiempo pasa rápido pero pareciera como si el mundo se detuviera

ella

debería esforzarme un poco más, por qué se me hace tan difícil?
no es como si lo hubiese enterrado y no me acordara del sitio ...

debería intentar recuperarlo pero no quiero ser yo
y ambos sucesos van de la mano ....

otra vez?? ... para qué?? ... no fue suficiente?? ...
pero acaso está bien seguir así?

no, no estoy bien aún
todavía molesta, todavía duele ...

el arrepentimiento duele.
No se suponía que era mejor arriesgarse?
tal vez arriesgué demasiado
tal vez lo que duele es el vacío
más que el arrepentimiento...

ahora qué?

ahora prefiero hacer como que no existe,
siempre se me ha dado bien negar

prefiero seguir escondida dentro de mi
siempre habíamos estado bien así, verdad?

después de conocer las consecuencias
dan ganas de no volver a salir,
seguir con la mentira ... o con la verdad?
a estas alturas perdí la noción de como soy en realidad

demasiado difícil de entender?!

pensamientos complicados

graciosa

eso es todo lo que puedes decir de mi?

inconclusa

pienso
me doy mil vueltas
sigo pensando
me enredo
me bajoneo
me siento bien
pareciera que me acerco a una conclusión,
pero cuando todo parece aclararse ... zas!
estoy otra vez metida en el laberinto.

kimochi wa?

aaaaaains es que no entiendo!!

no logro dejar de ser tan adaptable, tragedia interna con la que he vivido por más de 10 años [antes de eso no era conciente de mi excesiva y patológica adaptabilidad]

entonces, si alguien pareciera gustarme, no sé si realmente me gusta o si es producto de mi excesiva adaptabilidad que me siento tan bien cerca de ese ser vivo

con los amigos hay muchos casos similares [hay excepciones :D]

me cuesta mucho interactuar con los seres que me rodean, mucho más interpretar lo que pasa por mi cabeza ...

so, kimochi wa? ....

happy (?)

trying to write something .... maybe the rain helps me

he pensado tanta idiotez lately que he sido incapaz de escribir acá
[tengo mi propio comité de autocensura que se aparece de vez en cuando]

logré titularme
encontré mi próxima meta
but the thing is: no quiero afrontar la realidad at all


so... should i be happy?

cristal

Hoy fui a una sesión de biomagnetismo para tratar de equilibrarme porque hace rato que siento que no funciono bien por algo que va más allá de mi control. Para mi no sorpresa, llegué suuuuuper desbalanceada tanto física como emocionalmente.

Lo físico no era muy heavy, el problema era el desbalance emocional [me tuvieron que poner un par de imanes en la cabeza con forma rara]. Estaba llena de malas energías y sentimientos que no eran míos pero que me tenían para la escoba: 12 imanes tuvieron que pasarme para ayudarme con eso.

Ahora, lo más heavy fue cuando empezó a preguntarle a mi cuerpo lo que le pasaba [es una cuestión media inexplicable] y juro que me sentí demasiado expuesta con lo que me iba diciendo. Una se siente súper desprotejida cuando alguien que no te conoce empieza a sacar cosas que de verdad te pasan, o que te pasaron y a la edad en que más menos sucedieron.

Para finalizar, me dijo que era una persona cristal [tema del que no cacho absolutamente nada] y por lo que me habló eso explica bastante ciertas cosas que me han pasado y que me pasan. Es loco porque la terapeuta de las gotas de bach me dijo algo muuuy similar las veces que fui [después no pude seguir llendo por mis horarios].

Me prgunto qué dirá mi psicóloga de esto, ella era la más emocionada con que fuera a biomagnetismo ... sólo sé que desde que salí de ahí que siento que peso unos kilos menos y que no me siento tan triste como todo el tiempo.

deny

No es sano, No me hace bien

lo he repetido tantas veces pero pareciera que se lo digo al aire más que a mi misma.

no estoy arrepentida de nada [thankfully]

es cierto: no debía tomar tanto si estoy tomando sicotrópicos [aunque sean dosis bajas], las dos chelas eran enough pero si me ponen un smirnoff recién sacado del congelador en frente es imposible que diga "voy a sacar unos hielos para mi coca cola".

es cierto: no debía fumar tanto [menos mal que no compré una cajetilla de reserva] ahora mis bronquios me odian profundamente.

es cierto: no debía fumar marihuana [por las mismas razones que no debía beber], pero necesitaba un momento de desconexión absoluta de hace días y se dio la oportunidad [fue rico estar muerta de la risa porque algunas neuronas post sinápticas sobreestimuladas me hacían creer que me estaban haciendo cosquillas por todos lados]

se suponía que iba a llegar a mi casa... la vida y mi necesidad de escaparme de todo quisieron otra cosa.

nimesulida, clormezanona, diazepam

mi cuerpo se estresó antes que yo

boom!

explosividad absoluta, muchas veces avergonzante

nervios destruidos

mente en modo de colapso

cerebro sin capacidad de asimilar

ánimo variable e incontenible


.... mmmm en resumen ..... a big mess


probabilidad de buscar especialidad en cualquiera = muy alta


¿por qué uno no podrá contenerse emocionalmente a sí mismo?

machigaetarouka

hontou no hontou ni aitakatta

benkyou time (?)

seriously, no estoy estudiando casi nada
espíritu por favor deja a mi cerebro repasar tranquilo
.... hoy iba a destruirme estudiando y al final qué?
he estudiado un 10% del día y el resto pura burocracia
Dx

gracias

"Si cierras la puerta a todos los errores, también la verdad se quedará fuera"

Rabindranath Tagore

En primer lugar quiero agradecer a mis padres, a ellos les debo gran parte de lo que

soy, me vienen apoyando desde chiquitita y son los que han creído en mí en todo momento.

A mi familia: mis hermanos hermosos, a mi “Yeye” querida, mis primos regalones, a mis tíos: el Fabri y la Pame. Siempre estuvieron súper preocupados de cómo estaba, cómo iba la tesis y preguntando si podían ayudar de alguna forma.

También quiero agradecer a mi tutora, la profesora María Teresa Ulloa, por haber hecho que me enamorara de las bacterias a primera vista, por darme la oportunidad de realizar esta tesis, por haberme guiado, por ayudarme a despejar la mente cuando algún experimento no resultaba o celebrar cuando obteníamos resultados, y, en especial, por creer en mi y en mis capacidades.

El otro agradecimiento gigantón va para mis amigos que siempre han estado ahí, en las buenas y en las malas. Los quiero un montón y ustedes saben lo importante que han sido durante toda mi etapa universitaria, me han enseñado cosas preciosas que no salen en ningún libro y supieron ganarse un pedacito de mi corazón.

Quiero agradecer en particular a mi amiga María Paz Muñoz, la Pachi, que fue mi compañera de tesis fantasma: más de alguna vez fue al laboratorio a la hora que fuera a auxiliarme, leyó el proyecto de tesis y la tesis final todas las veces que le hice algún cambio para ayudarme a corregir algún error, participó activamente de la edición de la tesis, de verdad, ¡muchas gracias por tener esa paciencia eterna conmigo!

Muchas gracias a los profesores que estaban preocupados de que no tuviéramos problemas, en especial, al prof. Alejandro López que en más de alguna ocasión me ayudó con las gestiones necesarias para obtener insumos de trabajo y así no atrasarme con los experimentos.

Finalmente, muchas gracias a toda la gente del laboratorio por la ayuda prestada, la paciencia y la buena onda que hacía de los días de trabajo una experiencia aún más enriquecedora.

sad but true

- So I also have a confession. Before Tal, I never really...
- What?
- Kissed anyone else till tonight.
- Really?
- Yeah. Unless you count Becca Weiner at camp when I was 13.
- I do count Becca Weiner.
- You do?
- I don't know who wouldn't. You'd have to be a fool not to count her.
How long were you guys together?
- Three campfire-y nights. Oh, me and Tal? I knew that.
Three years total.
- Friends with benefits?
- I guess.
- Well, what are the benefits?
- Yeah, that's crossed my mind. I don't know... He's just always been there...
...and you just feel ignored for long enough... and it's just nice to feel special 
sometimes.

yo según yo

En primer lugar soy la Ariela, aunque para mis amigos en general soy la Frutilla y todas sus variantes, la gente tiende a ponerme apodos y eso no me molesta :) [no soy grave]. No soy de muchos amigos y me cuesta mantener los lazos con la gente, probablemente tengo muuuchísimos conocidos y pocazos amigos [eso no significa que no me importen]. Tengo la pésima costumbre de creer que la gente me encuentra molesta y probablemente eso ha ayudado que mi lista de amigos no sea extensa.

Encuentro que soy súper tímida, me cuesta hablar cuando conozco a alguien, soy de las que mira hasta los gestos de las personas antes de tratar de integrarme, ahora si hay conexión con el otro ser vivo es más fácil interactuar, aunque al principio los silencios me estresen y los trate de rellenar como pueda :P. Supongo que esta misma timidez es la que hizo que:
1º me guste obervar a las personas.
2º sea media pesada a ratos [de hecho me han dicho muchas veces que de buenas a primeras parezco una mina pesada, aunque hay excepciones :D]
3º omita a la persona que no conozco de la conversación y evite el contacto visual como pueda.

Otra mala costumbre típica de mi es que muchas veces tiendo a referirme a mi misma en tercera persona, en especial cuando cuento algo que me pasó o estoy enojada/frustrada conmigo. Encuentro que soy bien insegura y me cuesta valorarme/"creerme el cuento". Cada vez que tengo que enfrentarme a algo nuevo me da un poco de miedo, más que a lo nuevo a equivocarme; también soy de las que cuestiona sus desiciones mil veces antes y después de tomar alguna resolución, aunque una vez que tomé una desición no hay nada que me haga cambiar de parecer [ni los cuestionamientos posteriores].

Soy de las que trata de hacer las cosas con tiempo pero al final la inspiración me llega a última hora, una de las razones por las que no he estudiado nada para mi examen de grado D: .No me encuentro muy inteligente y creo que soy bien floja, sobresalir es algo que me pone nerviosa y que me cuesta manejar... como que me da vergüenza [por eso prefiero ser bajo perfil], al igual que hablar en público.

Tiendo a estar sola y a sentirme sola casi todo el tiempo, muchas veces eso mismo me quita las ganas de hacer las cosas y puedo pasar horas mirando el techo de mi pieza. Estar sola no es algo tan terrible porque siempre he sido media ermitaña y trato de equilibrar el estar sola y el estar con gente para no aburrirme/frustrarme/evitar que la gente me cobre sentimientos [aunque casi nunca pesco ese tipo de comentarios porque siento que los dicen por ser buena onda]. Sentirme sola es algo que sí me molesta, siento que en mi caso es casi como una condición porque se me olvida a ratos [cuando salgo a bailar, estoy con amig@s, carreteo, converso, estoy ocupada, etc,] pero una vez que pasa lo que mantuvo mi cerebro en otra ... zas! aparece el bajón. Hay días en que no me levantaría y por lo general aunque me levante y me deje con aspecto de ser humano paso el día completo como planta sin hacer nada.

Soy ingenua y no puedo hacer nada para evitarlo,trato de ser desconfiada pero cuando reviso retrospectivamente las cosas me doy cuenta que igual fui mensa. Soy re buena para dar segundas, terceras, cuartas, etc. oportunidades. Hay gente que se ha portado pésimo conmigo o me hecho sentir mal y yo al final igual lo dejo pasar, cero posibilidad de ser una mala persona con los que han sido malos conmigo. Me gusta estar ahí para mis amigos, no me gusta verlos aproblemados o deprimidos, y ayudarlos me hace sentir bien :) . Pero no me gusta que me aconsejen si no lo he pedido y menos que me vengan a decir lo que tengo que hacer.

Soy orgullosa y no soy buena para pedir disculpas en especial cuando me dicen que debo hacerlo, primero tengo que procesar lo que hice, encontrar la embarrada que me mandé y ahí pedir disculpas. Soy mandona aunque esa característica ve la luz del día cuando veo que todo es un caos y hay que hacer algo. Tengo algo de manipuladora, cualidad que ocupo a veces.

Encuentro que soy media fome/seria, a ratos media aviejada y en otros súper cabra chica, hay días que me gusta arreglarme y otros en que me da lo mismo parecer ameba, aunque soy pretenciosa :P

Soy re mala para hablar de mi, en general hablo de lo que pasó en vez de hablar de cómo me sentí cuando pasó, soy mala para llorar y la frustración sale como enojo o como bajón. Me cuesta comunicarme de forma escrita así que evito usar msn, me siento cohartada comunicacionalmente cuando la otra persona no puede escuchar mi voz, ni ver mis gestos y a mi tb. me cuesta captar el mensaje de forma correcta.

Creo que tengo un humor medio ácido/irónico que es el que hace que a veces las personas me encuentren pesada. Soy bien honesta y todo el tiempo se me olvida modificar las cosas antes de decirlas para no molestar a los demás. Nací sin la antenita para captar indirectas, lo que muchas veces ha sido un problema. Me molesta que me califiquen de amargada sólo porque no me gusta hacer lo que la mayoría de las personas encuentran entrete o porque muchas veces digo las cosas sin filtro. No sé por qué odio que me traten de conversar cuando recién despierto, me cuesta quedarme dormida y soy re buena para soñar cosas raras que se me terminan olvidando.

En el fondo soy bien sensiblona y cariñosa [conducta que en algunos casos es mal entendida por la gente] aunque parezca que soy más dura [no tengo nada de ruda]. Me gustan chorromil cosas por eso siempre digo que tengo varios lados b para calificar mis gustos :P

y no se me ocurre nada más para poner :B

creo que he regresado a mi cerebro ... finally

#corta

Honest Mistake por partida doble, should i be ashamed?

oboete, ne?

Fue un día raro, hacía calor y de la nada se puso a llover. Vimos el arcoiris juntos y nada podía superar lo que sentíamos en ese momento. Caminar bajo la lluvia .... nuestra desconocida debilidad en ese entonces. Cantando a todo pulmón, desafinadamente, entre risas, de la mano, como si nada, empezamos a caminar juntos mientras la lluvia nos acompañaba de fondo.

ame

es liberadora y relajante .... como si fuera capaz de llevarse todos esos pensamientos nerdos que andan dando vueltas en mi cabeza, un absoluto ánimo booster. Me encanta su canción, lejos una de mis preferidas.

[.....]

desde cuándo que soy taaaan ilusa?

[no lo sé, tal vez soñar tanta lesera me hace mal...
debería regresar a mis default settings a ver si logro
salvar la situación, aunque así habría muchos detalles que ajustar después]

hay temas que de verdad no me gusta hablar con otros seres humanos,
odio sentirme vulnerable aunque a veces me voy al extremo.

por otro lado me da terror involucrarme con otras personas,
supongo que es el efecto adverso de tanta mala suerte a.k.a.
mal ojo ... y creo que nunca podré cambiar ese detalle porque
para mi todo el mundo es bueno a menos que demuestren lo
contrario .... y, en ocasiones, aunque se demuestre lo contrario
igual acepto a esas personas en mi círculo ... tan mensa que salí.

regret or not regret?

Im condemned to be Estella

predecir

a veces casi siempre me gustaría poder saber lo que va a pasar para poder preparar mi cerebrín. Hay eventos para los que jamás podré estar preparada y eso me da un poco de miedo, aunque para mañana me siento más ansiosa que asustada. Esperaré que todo salga bien y mi mente salga airosa del encuentro.

summer

esta época del año es lejos en la que más me destruyo y en la que me siento más sola y bajón

12 - 1

bye bye enero!!!

fuiste divertido pero no tanto como esperaba :)

malévola realidad

sábado en la noche: fru ready to go out

pensé que iba a bailar hasta que me echaran, que no podía verme más linda [es que me sentía bkm], que la chechita vendría sola, que tomaríamos en paz, que veríamos a kapranos de cerca, que no me encontraría con aquel lolo [y que si me lo topaba no me importaría], que estaría tranquila con todo posible bajón far away. Sería una noche ultra, de esas para el recuerdo.


sábado en la noche: fru at the disco

la chechita no llegó a la hora, me topé con el imbécil mientras esperaba y pasó sin siquiera mirarme, me fumé como 6 cigarros al hilo, un flaite me empezó a dar jugo, la chechita llegó con el novio [me sentí sobrante aunque me dijeran lo contrario ):], era una lata ir a comprar copete, hacía demasiado calor, mucha gente, me encontré con el amigo del idiota [omití el saludo por sanidad mental], sí me importó verlo y me dolió la desconocida, fui sola al baño cuando vi que se separó de su grupo y estaba con otra, me sentí más que bajoneada y ni ganas de fumar ni de tomar tenía, me subí el ánimo sola, ya no me sentía linda, me quería esconder, y por más que traté de volver a mi misma no hubo caso, vi a kapranos de cerca, gracias a la chechita logré algo de tranquilidad y pude divertirme :) pero sin dejar de sentir el dolorcito del mal, se acabó kapranos y me quise ir ... ya no quería ver nada más.

tiempo

a pesar de la cantidad de tiempo que ha pasado la vida se encarga de mantenerte presente de alguna u otra manera.



[no tienes idea de cuanto lo detesto]

amigas

calor, risas, chelas, conversa, cigarro, chela, risas, cantar, cigarro, chela, conversar, risas, vino, risas, helado, cigarro, cantar, despedirse, vino, risas, pan, risas, vino, risas, helado, salir, cigarros, papas fritas, ketchup, risas, vinos, risas, cantar, risas, cigarro, risas, micro, risas, casa.

weird fishes/ arpeggi

cuando escucho esta canción me imagino haciendo mil cosas hasta que al final del tema me mato

el tema que no era tema

será que estoy pasando por the mildlife crisis?
será que voy a cumplir 25 y no sé que haré de mi vida?

Ni yo entiendo bien, creo que es una mezcla de las dos cosas. Lo peor, es que hay mucha gente esperando ver que sucederá conmigo y eso hace que todo está más enredado aún. Cuesta pensar. Porque no todos esos espectadores quieren verte go up, algunos están esperando que me equivoque para señalarlo con el dedo. Para ser honestos, dan lo mismo las intenciones de los demás porque lo que te pone más neura es que todos te pregunten lo mismo, me dan ganas de pararme en una silla y gritar "no es su problema, no se metan!!" pero sé que no se puede. En fin, toda la vida he estado rodeada de gente expectante... :/

Eso es una cosa, lo otro es el seguir sola. Sí, yo estaba bien así: usando y dejándome usar. Era simple, y nobody got hurt [o eso creo yo], las relaciones estables no me resultaban así que había que solucionarlo mulamente de alguna forma. No era tema, les prometo que no era tema. Yo estaba segura que sola era la mejor opción, que simplificaba mi vida, mis desiciones, mis proyecciones. Que alivianaba la mochila y que por eso seguir así era lo correcto y lo mejor para mi. Me dediqué a espantar a cualquiera que intentara acercarse más de la cuenta, resultado: mis paredes son tan infalibles que ahora ni yo sé como manejarlas.

Una cosa es clara: ya no quiero seguir sola on that way, y ver que más y más de mis amigos están lléndose a vivir con sus novios o que se están casando [D:] me hace pensar que tal vez voy media atrasada o que mi destino es otro, un poco más triste. O que simplemente, theres no Mr Right para mi.

.-.

con esto del reordenamiento siento que mi pieza se ve más desordenada que antes,
será que es imposible proyectar orden si en la cabeza hay una entropía absoluta?

planes

qué voy a hacer mañana?
y pasado?
y la próxima semana?
y el próximo mes?
y el próximo próximo mes?

me gusta programarme, me gusta proyectarme,
es una forma de sentirme segura.
últimamente no puedo pensar más allá de la próxima semana
y eso me agobia profundamente.

aunque por otro lado, me da rabia vivir siempre con una pata en el futuro porque siento que no alcanzo a vivir a concho el ahora.

orden

necesito hacer orden,
hoy partí por cambiar la configuración espacial de mi pieza,
mañana ordenamos los detalles que faltan,
y finalmente ordenaré mi cabeza que es lo que me tomará más tiempo.

#eso

I'D LIKE TO MAKE CERTAIN THAT WHAT IM LOOKING FOR IS ACTUALLY THERE

Límite

Estoy harta de terner que mirarles la cara todos los días.

Estoy harta de tener que aguantar.

Estoy harta de tener que levantarme.

Estoy harta de tener que hacer como que vivo.

Estoy harta de fingir sonrisas.

Estoy harta de fingir todo.

Estoy harta de escucharte.

Estoy harta de escucharlos.

Estoy harta de dar explicaciones.

Estoy harta de soportar su falsa preocupación.

Estoy harta de tener que estar aquí, ahí y allá.

Estoy harta de preocuparme.

Estoy harta de cumplir.

Estoy harta de vivir hastiada.

Estoy harta de no encontrar motivación.

Estoy harta de estar sola.

Estoy harta de mi.

salir o huir?

quiero hacer un bolso, irme al terminal y salir un par de días.

me quiero ir a la playa y poder ver la orilla del mar desde mi ventana.

quiero quedarme mirando el mar en la noche para que no me asuste con su sonido.

quiero poder estar en paz, sin pensar.

quiero estar conmigo, sólo yo y muchos cigarros... quizás una que otra lata de cerveza.



quiero salir ... o quiero huir?

mmm probablemente ambas pero más cargada para la segunda ... ya me desencanté de nuevo.

no words for now

too late

"Me encanta tu indesición ...
... tu falta de nervios...
... tu total impotencia...
... y tu lenta comprensión ...
Pero lo que más me gusta es tu sonrisa"

cuando veo esta peli me recuerdo a mi misma que no debo esperar nada porque tal vez mi futuro sea como el de la prota )':

try not to

siento que con cada cosa que pasa, con cada mongosidad que hago, con cada momento reflexivo, con cada palabra que digo o escribo, con cada sueño de "posibles", con cada sentimiento incomprendido, con cada sonrisa falsa, con cada "no importa", con cada "no me interesa", con cada negación, con cada mirada en el espejo .... me encuentro más cerca de la parte de mi que menos me gusta, de la "yo" que niego y escondo porque no quiero volver atrás.

pal rato?

y la vida me demuestra nuevamente con hechos concretos que soy una buena mina pal rato.
cero rollos, todo en buena ondi, el sueño de nadie [porque acéptenlo nenos es lo último que quieren]


.... creo que me estoy casando de estar en esta categoría, aunque me siento absolutamente incapaz de cambiar las cosas :/

arcoiris

caminé por un arcoiris, sus colores eran lindos, brillantes, fuertes y felices .... era una entretenida línea en el piso, no me importó que la gente me mirara raro: caminé a saltitos por el arcoiris con mi sonrisa de mensa, esa misma que se me escapa cuado piso charcos en invierno :)

me recordó mi amor por las cosas ínfimas :)

fotos

Iba triste, con mi uniforme casi impecable [me tuve que poner unas converse para que mi herida del pie no sufriera tanto] pero me veía bonita y ordenada :)

Llevaba la foto del asado, un día memorable que no había sido hace tanto tiempo, recuerdo perfectamente que había cumplido 23 hace un par de días, estábamos todos tan contentos y éramos los justos.

Miraba la foto en el bus, no era tan antigua y, sin embargo, nos veíamos mucho más pequeños que ahora... el profe estaba igual que siempre, nosotros hemos cambiado mucho.

Se puede decir que hemos cambiado más de lo que una foto puede reflejar, mi cara de cabra chica, todos tan despreocupados, un poco sobre happy después de las varias chelitas que nos tomamos ese día [en un asado de tecnos no podía faltar el copete JAMÁS!]. Miraba mi pelo siempre taaan desordenado, mi cara que no tenía idea todo lo que se le venía encima, la foto parece tan antigua y no alcanza a tener dos años.

Uno cree que está siempre igual y no se da cuenta como la vida nos va cambiando, para bien o para mal, como el crecimiento interno se refleja en nuestras caras y actitudes de una u otra forma.

Lo bueno es que esa unión de grupo curso y esa capacidad de reirnos de cualquier ñoñada y/o mongosidad cuando nos juntamos se mantiene intacta, como decía una profe cuando estábamos en química clínica "somos ruidosamente felices" cuando estamos todos :D

no me gusta

POR QUÉ TODOS TENEMOS QUE ESTAR INTERCONECTADOS?

no entender

por qué la gente me afecta y yo no afecto a la gente?
por qué recuerdo a la gente y la gente me olvida tan fácilmente?
por qué busco a la gente, si la gente me esquiva?

por qué no me canso? ... sería más fácil:
me ahorraría el pánico antes de hablar, llamar, mesengear.
me ahorraría la frustración.
me ahorraría la pena.
me ahorraría el sentir que soy evitada.


me ahorraría tiempo... wait! para qué quiero ahorrar tiempo sin tener con quien compartirlo?

descríbeme

tengo un poco de susto de las descripciones, mi mamá puso cara de "venganza!" cual gusanito del worms, mi papá me miró con cara de "es necesario que lo haga?".

además de ellos necesito la descripción de mi hecha por mis amigos ... yo tengo que elegir a quien se la pido y hasta ahora sólo le pedí el favor a dos, no sé quien más querrá darse la lata de describirme.

confieso que en situaciones como la de hoy me hubiese gustado tener un hombrito y unos brazos donde esconderme por un momento.

y de a poco la vida te hace crecer =)

Te extrañaremos Vittorio

son cosas de la vida que pasan sin aviso,
son cosas para las que el corazón jamás estará preparado.

no se suponía que fuera así,
él debía despedirnos a nosotros que ya estamos de salida,
el destino quiso que lo despidiéramos a él primero.

un excelente maestro, un gran conciliador, siempre cercano a los alumnos, si justo hoy nos mandó el que sería su último correo. Era bien cercano, muchas veces más un amigo que un profe, siempre con sus tallas, siempre haciéndonos reir, espontáneo y despistado como él solo.

era nuestro papá de mención, quien siempre resolvía nuestras dudas y sembraba el caos con sus informaciones sin buena fuente, pero al final siempre nos ayudaba y se la jugaba por nosotros.

Profe Víctor, Vittorio [el apodo que le teníamos entre nosotros] o simplemente profe ... tantos recuerdos, toda la carrera ... las reuniones, sus caras de serio, aquel café de soborno [porque el hombre cumplía su palabra], los asados, los pelambreos ... en fin: muchos buenos recuerdos que nos dejó este maestro porque fue mucho más que un simple profe.

aaaaaaaains que lo extrañaremos ... al menos tenemos la certeza de que está descansando con los angelitos, en paz como se lo merece.

i think i'll just be honest

.... just like the last time

looks like im not worth the effort

no puedes llamarme mientras le cantas canciones a otra
no puedes pedirme que te espere si se lo vas a pedir a otra
no puedes ... esa pobre ser humana no se lo merece


y obvio que a mi no me parece at all, lo único malo es que eso pasa seguido, así que me da la impresión de que no valgo la pena el esfuerzo o de verdad espanto a la gente con mi wierdo yo.

en fin, seguiremos solas querida fru hasta quien sabe cuando.

dreaming again

Cuando te despiertas cantado Shelter es imposible que no quieras saber what era lo último que estabas soñando. Estuve toda la mañana tratando de recordar y nada, no entendía por qué me había despertado tan melancólica [more than usual] y mientras me miraba al espejo fum! se vino el sueño de golpe en mi cabeza [ahora que me fijo por lo general mirándome al espejo es el momento en que recuerdo mis sueños]. Estaba mi señora madre, yo y mis hermanos en una especie de feria [ashí shúper gringa], horribles payasos, luces lindas, mucha gente.... estaba de noche. First, estábamos en la casa preparándonos para salir, para variar yo no quería ir hasta que me convencen y taran! nos teletransportamos a la feria [eso es lo mágico de los sueños: uno aparece en otra situación a lo más película]. Estaba lleno de gente, era atroz, dulces y juegos everywhere, mi estúpido ser buscando a alguien, mis hermanos se pierden a jugar, mi mamá me trata de animar, nos vamos a comprar algodón de azúcar [mi eterna debilidad] nenos guapos everywhere, mamá presentándome muuucha gente, pero yo sigo en mi searching piolamente buscándolo entre la gente, sé que anda por ahí y con verlo me conformo. Aparecen más personas, mamá se pone a conversar, yo no aguanto más y me voy a comprar otro algodón aprovechando para escaparme de tanta gente y neno guapo odioso. Camino por todos lados sin encontrarlo, me voy a un lugar más tranquilo, sin gente, me siento en el pasto y me quedo mirado el cielo de noche, totalmente desesperanzada, y así es como me pongo a cantar Shelter y despierto.


cerebro deja de mandarme mensajes con mi subconciente, no quiero pensar en una lost cause.

go back, no thanks

náuseas, náuseas, náuseas

por qué si no comí nada malo?

más náuseas ... ganas de tomar agua

qué? castigo? pero si no era nada malo

hay que morirse de hambre?

náuseas, náuseas, el agua no hace nada

otra vez lo mismo? ... no quiero

náuseas

buscando las pastillas ... no quedan

oh sí! más agua

por qué? no quiero estar así de nuevo

segura?

no quiero estar enferma de nuevo

pero ....

pero nada!

náuseas, náuseas

no lo voy a hacer

más agua ... respira tranquila

wow

Melancólica y Narcisa

.... sólo puedo decir woow!

mi forma de ser me colapsa a ratos, aunque me divierte esperar las reacciones porque aún me logro sorprender de mi :)

"Que buen segundo es el segundo antes de que pase algo"

- Cuando estas esperando y ves que se aparece entre la gente.
- Cuando ves la cara de los profes y sabes que pasaste.
- Cuando ves 1 mensaje nuevo en el cel [que muchas veces es mejor que el mismo mensaje xD]
- Cuando ves que te traen el plato a la mesa.
- Cuando te das cuenta que se va a acercar a darte un beso [que me gusta ese segundo :)]
- Cuando apagan las luces antes de que empiece el concierto.
- .... y podría seguir ....

Qué frase más cierta! :D

sueño

no podía dormir ... no tenía mi rana regalona y eso me tenía idiota.
Para peors me llama un menso a puro dar jugo [si ya es too late, entienda ya?] así que el odio fue en aumento. Me sentí mal y ya dormir definitivamente no era opción.

Al final dormí y lo que tanto temía sucedió: seguía en el mismo sueño de la noche anterior,
no entiendo por qué estamos ahí, no entiendo por qué decimos lo que decimos y actuamos como si lo sintiéramos ...

Es como si hubiese encontrado lo que no estaba buscando ... naah no fue tanto [mal que mal fue un sueño y no es real], pero respondió varias de mis interrogantes :D

Supongo que ahora tengo más claro lo que quiero en ese aspecto y confieso que no se parece mucho a lo que andaba buscando precisamente ... esto de ser rara :P

ups!

Im wishing you the best of luck
and by the way, your poetry sucks

Estaba tan bien .... hasta que escuché true love waits.
Anyway, necesitaba escuchar Radiohead porque andaba demasiado feliz.

2011 si vas a ser como mi 1 de enero eres absolutamente bienvenido

[y si quieres ser mejor no me enojo]