2010

Este año sonaron muuchos temas en el soundtrack de mi vida, fue un año poderoso de varios cambios, con catársis incluida, con un periodo oscuro donde no pensé lo que hacía, sólo existía ... en resumen, este año fue súper raro donde por harto rato la fruti no era la fruti D:

Después de varios procesos internos logré reencontrarme conmigo misma y volví a mi pastelosidad feliz habitual completamente reloaded :D

Temas como every now and then,love is the end, nada es igual, nicest thing, here comes the anxiety, last flowers, my mistakes were made for you, blinding, sunburn, bad romance ... sonaron bastante a principio de año.

hubo momentos locos donde la pasé ultra [los amigos siempre están] y me mandé embarradas de las que me reía sola después xD ... honest mistake, last chance, michael, i wish i was someone better, leave before the lights come on, lights and music, dance with somebody, cassius, this charming man, long before rock and roll y uuuf chorromil más sonaban a cada rato en esos casos xD

Se vino el periodo triste, la intuición no falló, todo murió antes de empezar, aparecieron los fantasmas y la suma de todo me noqueó ... es que es una maldad hacerme esas cosas después de mi cumple ò__ó ... we get on era mi himno interno [aunque no me encerraba a llorar en un baño]

Seguimos carreteando ... cuándo no?, era una buena forma de descarte mental además de taparme en pega por la tesis. Granada, thank god im pretty, go out tonight, after glow, velas, se mezclaban y sonaban en mi cerebro internamente .... mala cosa :/ pasamos a liquid lives ... más perdida mentalmente y puro bailar y lo que saliera .. total! daba lo mismo todo.

La vida no es para quedarse pegada, no es para hacer feliz a los demás a costa de uno, no es para tratar de arreglarlo todo ... oh no! la vida es para vivirla feliz como sea :D
Se vino la catarsis, definí lo que quería y lo que me sobraba, lo que debía quitarme el sueño y lo que no. Conocí gente entrete y aprendí a disfrutar más a mis amigos.

Empezó el periodo cool, música divertida con salidas cortavenas que ya no dolían, eran más una forma de reirme de mi misma y mi mensa actitud anterior: this is not for you, blinding, rinoceronte, stars, consolation prizes, hearts on fire, heavy cross, photobooth, quiero estar anfetaminado, spanish sahara, if i ever feel better, rat is dead, yegua, mr misfortune ... al final la música era una buena compañía hasta para bailar sola con el espejo y no una tortura constante :D

Menciones especiales para los que me dejaron pegada con sus temas eternamente: Foals, Phoenix, Sugarplum Fairy. Hasta el día de hoy no los puedo sacar del emepetréh xD

rai nen

1. título
2. pega
3. amor confluente
4. aprender a cocinar más cosas
5. hacer ejercicio
6. aprender a manejar


y lo más importante: seguir siendo feliz :D

date

25 de marzo

HERE I CUM!

:D

Merry Xmas a todos! :D

¿Por qué te fuiste? .... porque me tenía que ir

¿Por qué te fuiste? .... porque tú querías que me fuera

¿Por qué te fuiste? .... porque era lo mejor y, sin embargo, hasta el día de hoy siento que me falta algo

Siempre es lo mismo, no? .... puedo asegurar que te pasa lo mismo

Nocturno No. 8 in D-flat Major, Op. 27 No. 2

En general me gustan los nocturnos de Chopin, pero este en particular,
no podría decir que es mi favorito, pero me encanta.

Me produce una sensación weird, es como si hasta la última de mis células
se acordara de algo feliz .. cuando en realidad nada feliz me ha pasado relacionado a la pieza =P

Igual soy de las que llora cuando escucha este tipo de cosas en vivo, y si
está bien transmitido el sentimiento puedo llorar con una grabación
(tengo mi lado humano aunque no lo crean).

De repente en mi vida pasada fui pianista o estuve enamorada de uno,
porque de verdad me pongo como mensa, casi a flotar cuando escucho estas cosas * - *

WTF!?

Estimados estudiantes, junto con saludarlos cordialmente, les informo las fechas definitivas para dar el examen de título de un total de 16 internos

ENERO:
Día Viernes 14 de 9:00 a 13: hrs. (4 postulantes)
Día Miércoles 26 de 9:00 a 13: hrs. (4 postulantes)


MARZO: Día Viernes 18 de 9:00 hrs. a 13:00 hrs. (4 postulantes)
Día Viernes 25 de 9:00 hrs. a 13:00 hrs. (4 postulantes)

Recuerden que son 4 por sesión. Fehca tope hasta el Lunes 27. Postriormente me reuniré con ustedes al respecto.

Sin otro particular, saluda atte. a Ud.

Persona malévola con intenciones de cagarlos que abusa de su poder




BAAAAAAAAASTAAAAARDS!! Ò___Ó

i cant give it up to someones else's touch because i care too much

tanto tiempo que estuve pegada en eso,
aunque i do care too much
[por algo no me resulta lanzarme a la vida completamente ]

back at home

qué rico es estar de regreso en el espacio personal!,
escuchar música en paz sin preocuparse de los demás,
que a nadie le importe que dejes ropa tirada en el piso
[ni qué tipo de ropa dejas tirada :P ]

clóset cómo te extrañé!!
Pancracio a ti tb. te extrañé!!
[es terrible dormir sin ti D:]
pantuflas de conejo: no hay como ustedes! :D
libros! apuntes! cuadernos y fotocopias varias,
me estresé cuando quise verlos y no estaban allá S:

si bien invadí la pieza en la que estuve
[a los dos días era evidente mi presencia ahí]
extrañé mi rinconcito de siempre :D

foreveralone

Such a lonely day, and its mine the most lonliest day of my life ....

me carga la banda, me gusta la canción,
pero no me gusta que las cosas sean así en este momento
es frustrante egresar y no tener con quien celebrar ):


.... congrats !!

1+

hasta que llegó diciembre, se acerca la hora de
la autoevaluación anual D:

... normalmente es por estas fechas BUT faltan algunos
sucesos por resolver para poder hacer el balance del año

hasta ahora sólo puedo calificar este año como "extraño"
... no fue malo, no fue aburrido y espero termine bien. Tuvo
lo que debía tener: diversión, carretes, curaderas, romance (?)
noches de estudio, peleas, momentos tristes, reconciliaciones,
amigos nuevos, jugos varios, desilusiones, rabietas, bajones,
muuuchas risas... definitivamente no ha sido un año fome.

le faltan cosas ... [ahora que estoy más vieja, parece que me puse
más exigente =P] ... hay una en particular que me gustaría que sucediera
porque aunque no creo estar ready again, i'd like to give it a try.

.... right nows' mood: expectante, estresada, nerviosa
[ni que se estuviera acabando el año =P ]

"... El amor es un humo formado por el vapor de los suspiros; alentado, un fuego que brilla en los ojos de los amantes; comprimido, un mar que alimentan sus lágrimas. ¿Qué más es? Una locura razonable al extremo, una hiel que sofoca, una dulzura que conserva ..."

te he visto antes?

Estos días sólo he soñado con personas desconocidas, por lo general ando en busca de algún ser que conozco, pero la situación es súper freak [en uno de mis sueños era fotógrafa ... naa que ver con lo que hago] y al final nunca logro encontrar a nadie.
Para mi siempre ha sido raro eso de soñar con personas unknown, no sé de donde mi cerebro inventa tanta gente. Por lo general en mis sueños hay algún desconocido, pero no son más de dos o tres, estos últimos días son más del 90% de los participantes .... O:

Espero lograr soñar algo más bonito y menos angustiante, aunque sean desconocidos inventados por mi weirda cabecita.

"intuición femenina"

Siempre dicen que las mujeres somos intuitivas
y muchas se jactan en exceso de eso. Personalmente
jamás lo he creído, pienso que sólo sabemos leer
mejor el lenguaje no verbal de los demás.

Eso era hasta ayer, cuando me di cuenta que
esa característica efectivamente existe O:

Hace un tiempo me hice a un lado,
la cosa quedó como una historia tranfa
de verano only [aunque en el fondo estuviese
destruida y decepcionada] y bueno, me
demoré en decir unas cosas pero al final las dije
y me arrepentí de haber sido tan mensa después,
pero definitivamente fue lo mejor:
1- para poder dejar atrás ese episodio de mi vida
2- porque el tarado se lo merecía

Como decía, me hice a un lado porque mi cerebrito
me advirtió que estaba haciendo el loco, algo le
decía que yo sobraba .... que el cambio de actitud
no era algo random, ni una forma cobarde de
terminarlo todo [oh no no!! a pesar de que el término
fue súper implícito], era porque ya había otra!!
[más o menos linda, más o menos inteligente .. who knows!]
y el wn no era capaz de decírmelo [why? ... dunno]

Entonces, yo, creyendo que el wn estaba pololeando
me corrí dignamente y archivé el episodio. Cuando
le comenté a las demás personas que me tincaba
que el sujeto este estaba pololeando NADIE me pescó,
todos me dijeron que era una forma de autoconsuelo
porque el chiquillo este era muy tarado para tener polola
¬¬º

Finalmente el sujeto este no era muy tonto, todo lo
contrario!! era ultra vivo para poder haber estado
pololeando de hace rato sin que nadie lo notara
excepto la mensa/fijona de yo :B

Confieso que me dio lata por la nena porque no sé
si yo podría aceptar ser la "polola oculta" [la cosa esta
la supe de chiripa porque no es del dominio
público que el lolo no está soltero], pero mejor
no digo nada que capaz que después termine igual O:
*toca madera*

.... ahora no me queda más que creer en la intuición
femenina y empezar a hacerle caso porque su error
estándar es bien bajo :B

matte'te

qué horrible es estar esperando! .... paciencia fru, paciencia .... WAIT! esa no es una de mis virtudes D:

no sé en qué momento dejé de esconderme, acepté que quería verlo y salí a buscarlo...
es una situación muy extraña y que está totalmente fuera de los límites de mi control .... supongo que por eso me pone tan ansiosa

es que no sé que tendrá que decirme pero definitivamente es algo que influirá directamente en lo que pase después,
confieso que eso me asusta un poco pero no hay nada que pueda hacer mas que esperar ... esperar .... y seguir esperando

"algo"

miro mi blog y leo puras cosas enredadas varias
pareciera que mi cabeza es un eterno enredo
[no sólo lo parece ... ciertamente lo es :B]
supongo que eso le pasa a todo el mundo,
sería cuático conocer a alguien in total control

lo malo de ser "yo" es que cuando sobrepaso
cierto límite de turbosidad mental tiendo al colapso
y ese colapso me persigue a toda hora
[llega incluso a alterar mis sueños con resultados estresantes]


últimamente ando muy tarada,
es como si estuviera esperando "algo"
[lo que es medio malo porque ese "algo" nunca llega D:]

lo bueno es que estoy pasando por un periodo
de libertad emocional, algo así como una eliminación
total de fantasmas varios

era un detalle pendiente que quedaba:
es horrible cortar el contacto en mala onda,
aunque es más peor que te tomen por sorpresa
y te hagan mucho daño :/

lo bueno es que las personas cambian
y se puede volver a la amistad mensa de siempre
algo que me deja tranquila
[odio quedar en mala con personas que considero importantes]

pero lo más más bueno es que puedo seguir adelante
sin importar que me enferme, que esté cansada,
que a ratos me vengan los bajones o que todo esté
en mi contra ... sé que tengo que poder :D

.... aunque entre tanta cosa buena sigo creyendo que
me falta ese "algo" que tanto espero

strange

extraña situación, extraña yo (?)

sé que escribir lo que me pasa
[aunque sea filtrado] ayuda mucho :)

el problema es que no sé qué sucede:
no lo tengo claro at all, probablemente sea una lesera
pero mientras no pueda descifrarlo me hace sentir extraña

sé que no es algo malo

sólo son estos peros y dudas los que me dejan estancada,
supongo que ya habrá tiempo para aclaraciones
[más lo que le reprochaba a cierto ente su desconfianza,
sus altos estándares morales ... y parece que ando en las mismas :B]

por ahora me guardaré lo que pasa por mi cabeza
:)

"i cant get it right since i met you"

¿por qué tenía que ser así?
¿por qué todo parece ser tan complicado?

me reproché por lo que no hice o no dije,
por no insistir en algo que tenía todas las posibilidades de ser
supongo que era parte de la reacción:
el miedo a no fallar, los nervios, la emoción ...

en esos momentos me sentí tan bien,
nada me importaba como pocas veces me sucede
lo único importante era ese momento,
recordar que la realidad se siente mejor que cualquier sueño

aún me pregunto por qué no hice nada
el momento ya pasó y nada de lo que diga va a cambiar la situación

aunque en el fondo seguí esperando,
seguí creyendo que algo sucedería
y que otra vez la realidad sería mejor que el sueño

eso se tradujo en una pequeña tensión cada vez que estaba cerca,
esa tensión que dan ganas de tirarse encima y no decir una palabra

la tensión, mis sentimientos y la pequeña esperanza
[mi impulsividad oculta también]
terminaron jugándome una mala pasada

dije una estupidez de la que me arrepiento profundamente
no sé si la entendió, no sé si la escuchó claramente,
no sé si le importó, no sé si quedé de loca,
pero lejos lo más terrible es que desconozco su opinión,
que es imposible para mi,
[aunque no hubiese huido del lugar después de lanzarle esas palabras]
saber lo que realmente siente y piensa

kinda missed

should i care?

Eso es lo que me vengo preguntando estos días,
he estado tratando de analizarme retrospectivamente
revisando por secciones lo que ha sido de mi estos últimos dos años

¿Por qué 2 años? ... es más o menos el período de tiempo que he dejado
pasar desde la última verdadera revisión, además ha sido el período
con más cambios, for sure (no hay necesidad de entrar en detalles).

Globalmente no sé bien que he hecho de mi existencia,
sólo me he dedicado a terminar lo que vengo queriendo
ser desde hace unos años, pero he dejado todo el resto de lado.

Me sorprende mi capacidad de negación que es lo que me hace funcionar,
pero negar tanto sólo es una solución parche y todos los parches terminan fallando.

No sé hasta cuándo tanto descarte, tanto salir sin importarme nada,
excederme, sobreabusar de mis vicios, en fin, actuar como si
no fuera yo va a pasarme la cuenta heavymente. Porque ya estoy sufriendo las
consecuencias y es casi un milagro que me levante todos los días.

No es que no me guste el hospital, pero últimamente no me apasiona at all,
la semana pasada sólo fui una máquina de resultados y me dio miedito la situación,
miraba el reloj cada vez que podía, sólo pensaba en la hora de salida :/

Actúo con normalidad, soy todo lo falsamente amable que soy siempre,
porque no me nace ser realmente nice.

Me dan pena los niños que llegan, me da pena ver mamás desesperadas,
me da pena escuchar los gritos de los niños que llegan a hacerse los mielogramas.

Me enoja el ambiente falsamente buena onda (tal vez por eso no me nace
ser nice), me enoja la actitud de superioridad de algunos seresde ahí, me
desespera estar atrapada ahí... y me enferma que recién pasara 1 semana
de las 4 que tengo que estar ahí.... aunque mejor no me hago muchas expectativas
para la próxima pasada, ¡quién sabe cómo serán ahí!

Para peors, las amigas (?) que pasan por ahí pero en otras secciones
con suerte me saludan, no entiendo la actitud, pero bueh la gente siempre
ha sido extraña así que no es que me sorprenda mucho la situación.

Me enoja con myself, dejar que las cicatrices aún tengan peso en las
desiciones que tomo, en mi necesidad de querer a alguien cerca pero
muy muy lejos a la vez, pero lejos lo que más me apesta de ellas
es que en el fondo i cant move on still, y el no estar totalmente healed
me frustra :(

En fin, creo que finalmente estoy entendiendo lo que es estar sola,
lo bueno de esto es que he aprendido a valorar a mis real close friends
que cada vez son menos, pero siempre están ahí, en especial una,
de alguna manera sabe cómo ayudarme a despejar la mente sin tener
que hablar muy profunda y directamente las cosas, supongo que así es
cómo funciona la cosa con los verdaderos amigos :)



... es que no todo puede sólo tener caras feas ;D

Stage 2

1/5 : great experience

tomorrow starts the 2/5
will i be able to finish it?
will i pass?

nervous, anxious, scared
too many feelings

nobody told me clinical practice
is such a lonesome phase

well, i guess thats how things will be from now on
so i should start to get used to it

is just another day

"dont know what you lie for anyway ... now there's nothing left to say"

pensar que yo me tomaba como ejemplo de egoísmo,
no tenía idea de lo que estaba hablando

lo mío es un egoísmo inocentón más parecido
a una pataleta de niña mimada

supongo que tenía enfrentarme al real egoísmo
para poder entender el concepto

lo peor es el egoísmo escondido,
ese no asumido disfrazado de cualquier otro sentimiento

preferiría que me dijeran las cosas de frente
independiente del outcome

porque la intención final es evidente
confieso que me costó notarlo, pero el mundo es pequeño
y las noticias vuelan

lo que más me sorprende es que igual la real intención malévola
no sea revelada, y que se siga escondiendo en la mentira

así que obligada a seguir jugando mi parte,
no es algo muy difícil y así me evito problemas indeseados

" for a lonely soul, it seems to me that you're havng such a nice time"
:D

dreaming

anoche soñé contigo .... ah sí!, contigo tb.

.............. no entiendo cómo puedo crear tanta incoherencia, ni por qué soñé lo que soñé but's not nice and it ain't ok either =S

internado

Hasta que el gran día gran llegó: 1 semestre trabajando gratis, EJEM!, digo:
1 semestre de práctica hospitalaria completa A.K.A. internado.

Súper ultra nerviosa, espero que el equipo de trabajo sea bueno,
que el ambiente sea bueno y que tenga compañeritos de internado simpaticones.

Pero lejos lo más importante es que me toquen buenos tutores
la idea es aprender lo máximo posible :D

aaaah qué nervios! ojalá logre dormir algo hoy
me auto deseo la mejor de las suertes y puro éxito en
el último desafío de estos largos 6 años tratando de ser TM
^^

2 días

creo que desarrollaré una nueva habilidad especial:
escribir tesis en dos días

mi tutora no puede ser más mensa si cree que revisándomela mañana en la noche
la entregamos el viernes en la mañana

hablando en serio, me tiene demasiada fe
ojalá yo tuviese esa percepción de mi cerebrín

sé que no soy tonta (por algo los XY se asustan de mi :B )
pero ella agrega unos cuantos puntos extras a mi CI en su percepción de mi

si entrego el viernes en la mañana
definitivamente me empezaré a creer un poco más el cuento de que soy seca

tenerme más fe no implica ser menos humilde
además si mucha gente me lo dice algo de cierto habrá en sus palabras, o no?

got me!

más de alguna vez algún someone me preguntó directamente
si había alguna forma más simple y fácil de hacerme caer

la verdad es que frente a esas situaciones sólo me largaba a reir,
me paraba y me iba

pero para que no digan que soy mala persona y no doy siquiera una ayudita
los sonidos son mi debilidad, más allá del chiquillo wapo
el tono de voz de otro ser humano puede ser suficiente para dejarme así: *¬*

lo que me ha hecho meterme en más de algún porblemilla
jujujuuu~

for example esta canción me destruye, only the music
ahora si se agrega el video muero completely xD

y como a casi todas las mujeres el sonido del bajo me derrite
supongo que es una cosa de frecuencias
but, who cares! i like it anyway

yume no naka de

He soñado cosas muy extremas lately, muy repetitivas también
como cuando estuve más de una semana soñando con lagartijas gigantes
que tenía que atrapar porque todos lo hacían y a mi me daba nervio
y era discriminada por eso ... y lo peor es que lo soñé por parte
D:

Anoche estaba yo en una parte del jardín de mi casa
no sé si era ultra pequeña o si estaba acostada en el suelo,
habían muchas plantas medicinales A.K.A. hierbas
y sonaba la voz de mi mamá recitándome todas las plantas
eso me relajaba ene, pero estaba ultra nerviosa porque no habían
de las plantas que yo quería

me acuerdo de ese sentimiento de ansiedad y me estreso,
lo otro que me estresa es por qué soñé al revés, creo que
no me había pasado antes, y lo otro extraño es que las plantas eran
ultra raras y no se parecen en nada a lo que son en la realidad
(a menos que las hojas de menta sean grandes y moradas xP)

creo que el motivo del sueño era que quería un agua de hierbas
así de cuek ando soñando

falling through

.... walking forwards with no sight 'cause the rhythm leaves you blind ♫

in the end

i couldn't help it, i had to ask for help

it really does?

it always sounds on my music player when he shows up online

.____________________________.

mish

Estudiantes de Tecnología Médica apoyaron masiva donación de sangre post terremoto

tuve mi momento de fama y nunca me enteré xP

human contact

la necesidad de contención emocional se hace cada vez más fuerte
probablemente eso es lo que me tiene así
el problema es que la need no puede ser resuelta con una buena conversa y un té
este tipo de need está fuera del alcance de mis amigos

estoy en mi límite ad portas de hacer cosas de las que luego me arrepentiré
(aún más de lo que ya me he arrepentido)

horóscopo

ultra absurdos, probablemente inventados por algún periodista del diario/revista mientras se ducha ... pero es iimposible no leerlos :B

aunque no sean verdad a veces como que le achuntan harto

hoy vi mi horóscopo y me recomendaba lo que mi cerebro está necesitando de hace rato (creo que me estresó un poco esa frase, más bien perturbó mi sagrado orden mental dándome ganas de contestarle al diario D: )
..... y decía que estaba tapada en pega (lo que no es ninguna mentira, pero quién no está así a estas
alturas del semestre?), y que aprovechara mi tiempo en pareja (CUEEEK!)

ahahahahaha son tan graciosos, me pregunto cómo lo hacen para escribir tanta lesera todos los días :P

tomodachitachi

puede que no tenga cheers personalizados como antes
pero tengo amigos que están ahí cheeriándome cuando lo necesito

es cuático esto de perder la perspectiva por culpa de una tonelada de estrés

no puedo ser tan mal agradecida, lloriqueando en un rincón por 1
cuando hay muchas personas que de verdad se preocupan por moi

se los agradezco un montón!

como que volví un poco a mis sentidos
y aunque esto me tenga chata enough como para dejar todo botado

no me voy a rendir ahora!
:D



......
puede que no haya avanzado todo lo que tenía este finde pero este tipo de lessons son waaaaay más importantes

i must

oooh goosh this is so hard i can't concentrate!

looks like it's going to be a long sleepless nigt
trying to figure this out, trying to do some work

no time for fun
no time for chating

i need to focus and do this on my own
cuz this time there'll be no cheers from him
no calls to wake me up ... nothing

i can't be here waiting for that to happen

also, i know i can do this, i'm a smart person
i've come this far i can't be weak now

i must learn there wont be cheers and hughs
to encourage me, to support me all the times i need

sometimes i just have to fight alone
even if t's sad, even if i feel like i can't

this time i have to do it just for me

.... but i keep on missing ... you bastard did a great job ):

cocina

últimamente mis habilidades cocinísticas
son como mi estado de ánimo: muy bien o muy mal


(sé que no existe la palabra cocinísticas
pero inventar palabras es una pésima costumbre of mine :P)


cuando digo muuuuuy mal i really mean it,
el cous cous del lunes estaba tan malo que me dio wákale comérmelo todo
... y que el cous cous quede malo es imposible D:

pero también está mi almuerzo del miércoles
ñaaaaaa me quedó tan entrete la salsa de mi comida :D

para mañana hice pascualina,
debería estar buena porque no me he sentido tan mal lately

jikan wa nai

no aguanto más
ya no queda más tiempo

odio vivir bajo reglas pero no soporto vivir sin ellas
odio los plazos pero jamás he hecho algo con tiempo

odio soñar despierta, odio las pesadillas recurrentes
odio no acordarme completamente de lo que soñé

odio tener que ir acorde con la imagen que la gente se hace de mi
odio tener que fingir cordialidad por mantener la buena convivencia

odio a las personas a las que hay mantener contentas
odio que esas personas se hagan llamar mis amigos

odio que el despertador no suene en la mañana
y odio que nunca se eche a perder los domingos

odio no ser capaz de poder decir algo
odio añorar ciertas conversaciones

odio no poder llamar al que sé que puede ayudarme
odio no ser capaz de pedir ayuda

odio que mi mente no se sienta libre
odio dejar de sentirme libre


odio que el tiempo sigua avanzando exigiéndome cosas que ya no quiero hacer
odio ver que el final del camino se pierde entre toda mi desesperanza

...... odio asumir que perdí toda motivación y no sé dónde encontrarla .... desde hace un tiempo que vengo con esta molestia que me desespera, desde hace un tiempo que trato de arreglar este problemita que se ha hecho cada vez más grande, desde hace un tiempo que trato de calmar esta agonía interna.

Ya no sé

¿Qué más puedo hacer? .... perdí la noción de mi misma, ya no sé como me ven los demás
porque no sé quién demonios soy, ya no sé muy bien lo que quiero.

Estos últimos meses han sido un mal sueño lleno de frustración que parece que no tener fin.

pensamiento de viernes en la noche

" there's oceans between us "

ahora que fuimos a dejar a mi hermano a su tocata
fue lo único que pasó por mi mente .... y
sentí un dolorcito ahí donde se supone que está el corazón
una punzada más o menos cuática

¿por qué es tan difícil aceptar la realidad?
¿por qué mi cerebro se empeña en guardar un poquito de esperanza?
es tan estúpido de mi parte pensar que si quisiéramos
podríamos transformar ese océano en un pequeño río ... o un canal

pero lejos lo más estúpido es que yo le siga dando vueltas a este accidentado algo,
a todas esas palabras bonitas dichas sin una real intención que se quedaron grabadas en mi cabecita y que ahora me cuesta tanto borrar

..... ains que se piensan tonteras un viernes por la noche ......

i have to keep it to myself

cada cierto tiempo me acuerdo que existe este espacio a mi nombre y me bajan las ganas de escribir de mil cosas .... but aparece el autocontrol acompañado por el filtro mental y me doy cuenta de que todo lo que me gustaría escribir, describir o relatar no se puede publicar so i have to keep it to myself

no es que quiera escribir algo relacionado con hormonas y pantalones pero creo que quedaría muy exposed si relatara lo que pasa por mi cabeza así que mejor sigo con los videitos implícitos y las frases a medias
......

oh! damn!

..... i must admit that there's still a part of me that thinks we might get on
............. that we could get on
........................ that we should get on

[not even the stupid dreams that i have can make me believe the opposite]

memories

memories are gentle, so, lets always sleep for a bit ..
while making wishes in silence ...


i think thats all whats left for us
i dont think so .. that would be a lie,
but i really wanna believe it


cuz i need seriously
move on for sure this time


even thought is so damn hard
to forget
...



and i really hope those memories
become gentle for you too

FF :D

can't believe i'll go!!

SO SICK

LOS ACHÚS DE VERANO NO SON COOL

-_______-

___sight

stupid me to believe that i could trust in stupid you


...

you're the nicest thing i've seen

i never thought this song would remind me of someone
U_____U

same as always

ai wo agenai ... kokoro wo agenai

año nuevo ...

... cambio de diseño