12 - 1

bye bye enero!!!

fuiste divertido pero no tanto como esperaba :)

malévola realidad

sábado en la noche: fru ready to go out

pensé que iba a bailar hasta que me echaran, que no podía verme más linda [es que me sentía bkm], que la chechita vendría sola, que tomaríamos en paz, que veríamos a kapranos de cerca, que no me encontraría con aquel lolo [y que si me lo topaba no me importaría], que estaría tranquila con todo posible bajón far away. Sería una noche ultra, de esas para el recuerdo.


sábado en la noche: fru at the disco

la chechita no llegó a la hora, me topé con el imbécil mientras esperaba y pasó sin siquiera mirarme, me fumé como 6 cigarros al hilo, un flaite me empezó a dar jugo, la chechita llegó con el novio [me sentí sobrante aunque me dijeran lo contrario ):], era una lata ir a comprar copete, hacía demasiado calor, mucha gente, me encontré con el amigo del idiota [omití el saludo por sanidad mental], sí me importó verlo y me dolió la desconocida, fui sola al baño cuando vi que se separó de su grupo y estaba con otra, me sentí más que bajoneada y ni ganas de fumar ni de tomar tenía, me subí el ánimo sola, ya no me sentía linda, me quería esconder, y por más que traté de volver a mi misma no hubo caso, vi a kapranos de cerca, gracias a la chechita logré algo de tranquilidad y pude divertirme :) pero sin dejar de sentir el dolorcito del mal, se acabó kapranos y me quise ir ... ya no quería ver nada más.

tiempo

a pesar de la cantidad de tiempo que ha pasado la vida se encarga de mantenerte presente de alguna u otra manera.



[no tienes idea de cuanto lo detesto]

amigas

calor, risas, chelas, conversa, cigarro, chela, risas, cantar, cigarro, chela, conversar, risas, vino, risas, helado, cigarro, cantar, despedirse, vino, risas, pan, risas, vino, risas, helado, salir, cigarros, papas fritas, ketchup, risas, vinos, risas, cantar, risas, cigarro, risas, micro, risas, casa.

weird fishes/ arpeggi

cuando escucho esta canción me imagino haciendo mil cosas hasta que al final del tema me mato

el tema que no era tema

será que estoy pasando por the mildlife crisis?
será que voy a cumplir 25 y no sé que haré de mi vida?

Ni yo entiendo bien, creo que es una mezcla de las dos cosas. Lo peor, es que hay mucha gente esperando ver que sucederá conmigo y eso hace que todo está más enredado aún. Cuesta pensar. Porque no todos esos espectadores quieren verte go up, algunos están esperando que me equivoque para señalarlo con el dedo. Para ser honestos, dan lo mismo las intenciones de los demás porque lo que te pone más neura es que todos te pregunten lo mismo, me dan ganas de pararme en una silla y gritar "no es su problema, no se metan!!" pero sé que no se puede. En fin, toda la vida he estado rodeada de gente expectante... :/

Eso es una cosa, lo otro es el seguir sola. Sí, yo estaba bien así: usando y dejándome usar. Era simple, y nobody got hurt [o eso creo yo], las relaciones estables no me resultaban así que había que solucionarlo mulamente de alguna forma. No era tema, les prometo que no era tema. Yo estaba segura que sola era la mejor opción, que simplificaba mi vida, mis desiciones, mis proyecciones. Que alivianaba la mochila y que por eso seguir así era lo correcto y lo mejor para mi. Me dediqué a espantar a cualquiera que intentara acercarse más de la cuenta, resultado: mis paredes son tan infalibles que ahora ni yo sé como manejarlas.

Una cosa es clara: ya no quiero seguir sola on that way, y ver que más y más de mis amigos están lléndose a vivir con sus novios o que se están casando [D:] me hace pensar que tal vez voy media atrasada o que mi destino es otro, un poco más triste. O que simplemente, theres no Mr Right para mi.

.-.

con esto del reordenamiento siento que mi pieza se ve más desordenada que antes,
será que es imposible proyectar orden si en la cabeza hay una entropía absoluta?

planes

qué voy a hacer mañana?
y pasado?
y la próxima semana?
y el próximo mes?
y el próximo próximo mes?

me gusta programarme, me gusta proyectarme,
es una forma de sentirme segura.
últimamente no puedo pensar más allá de la próxima semana
y eso me agobia profundamente.

aunque por otro lado, me da rabia vivir siempre con una pata en el futuro porque siento que no alcanzo a vivir a concho el ahora.

orden

necesito hacer orden,
hoy partí por cambiar la configuración espacial de mi pieza,
mañana ordenamos los detalles que faltan,
y finalmente ordenaré mi cabeza que es lo que me tomará más tiempo.

#eso

I'D LIKE TO MAKE CERTAIN THAT WHAT IM LOOKING FOR IS ACTUALLY THERE

Límite

Estoy harta de terner que mirarles la cara todos los días.

Estoy harta de tener que aguantar.

Estoy harta de tener que levantarme.

Estoy harta de tener que hacer como que vivo.

Estoy harta de fingir sonrisas.

Estoy harta de fingir todo.

Estoy harta de escucharte.

Estoy harta de escucharlos.

Estoy harta de dar explicaciones.

Estoy harta de soportar su falsa preocupación.

Estoy harta de tener que estar aquí, ahí y allá.

Estoy harta de preocuparme.

Estoy harta de cumplir.

Estoy harta de vivir hastiada.

Estoy harta de no encontrar motivación.

Estoy harta de estar sola.

Estoy harta de mi.

salir o huir?

quiero hacer un bolso, irme al terminal y salir un par de días.

me quiero ir a la playa y poder ver la orilla del mar desde mi ventana.

quiero quedarme mirando el mar en la noche para que no me asuste con su sonido.

quiero poder estar en paz, sin pensar.

quiero estar conmigo, sólo yo y muchos cigarros... quizás una que otra lata de cerveza.



quiero salir ... o quiero huir?

mmm probablemente ambas pero más cargada para la segunda ... ya me desencanté de nuevo.

no words for now

too late

"Me encanta tu indesición ...
... tu falta de nervios...
... tu total impotencia...
... y tu lenta comprensión ...
Pero lo que más me gusta es tu sonrisa"

cuando veo esta peli me recuerdo a mi misma que no debo esperar nada porque tal vez mi futuro sea como el de la prota )':

try not to

siento que con cada cosa que pasa, con cada mongosidad que hago, con cada momento reflexivo, con cada palabra que digo o escribo, con cada sueño de "posibles", con cada sentimiento incomprendido, con cada sonrisa falsa, con cada "no importa", con cada "no me interesa", con cada negación, con cada mirada en el espejo .... me encuentro más cerca de la parte de mi que menos me gusta, de la "yo" que niego y escondo porque no quiero volver atrás.

pal rato?

y la vida me demuestra nuevamente con hechos concretos que soy una buena mina pal rato.
cero rollos, todo en buena ondi, el sueño de nadie [porque acéptenlo nenos es lo último que quieren]


.... creo que me estoy casando de estar en esta categoría, aunque me siento absolutamente incapaz de cambiar las cosas :/

arcoiris

caminé por un arcoiris, sus colores eran lindos, brillantes, fuertes y felices .... era una entretenida línea en el piso, no me importó que la gente me mirara raro: caminé a saltitos por el arcoiris con mi sonrisa de mensa, esa misma que se me escapa cuado piso charcos en invierno :)

me recordó mi amor por las cosas ínfimas :)

fotos

Iba triste, con mi uniforme casi impecable [me tuve que poner unas converse para que mi herida del pie no sufriera tanto] pero me veía bonita y ordenada :)

Llevaba la foto del asado, un día memorable que no había sido hace tanto tiempo, recuerdo perfectamente que había cumplido 23 hace un par de días, estábamos todos tan contentos y éramos los justos.

Miraba la foto en el bus, no era tan antigua y, sin embargo, nos veíamos mucho más pequeños que ahora... el profe estaba igual que siempre, nosotros hemos cambiado mucho.

Se puede decir que hemos cambiado más de lo que una foto puede reflejar, mi cara de cabra chica, todos tan despreocupados, un poco sobre happy después de las varias chelitas que nos tomamos ese día [en un asado de tecnos no podía faltar el copete JAMÁS!]. Miraba mi pelo siempre taaan desordenado, mi cara que no tenía idea todo lo que se le venía encima, la foto parece tan antigua y no alcanza a tener dos años.

Uno cree que está siempre igual y no se da cuenta como la vida nos va cambiando, para bien o para mal, como el crecimiento interno se refleja en nuestras caras y actitudes de una u otra forma.

Lo bueno es que esa unión de grupo curso y esa capacidad de reirnos de cualquier ñoñada y/o mongosidad cuando nos juntamos se mantiene intacta, como decía una profe cuando estábamos en química clínica "somos ruidosamente felices" cuando estamos todos :D

no me gusta

POR QUÉ TODOS TENEMOS QUE ESTAR INTERCONECTADOS?

no entender

por qué la gente me afecta y yo no afecto a la gente?
por qué recuerdo a la gente y la gente me olvida tan fácilmente?
por qué busco a la gente, si la gente me esquiva?

por qué no me canso? ... sería más fácil:
me ahorraría el pánico antes de hablar, llamar, mesengear.
me ahorraría la frustración.
me ahorraría la pena.
me ahorraría el sentir que soy evitada.


me ahorraría tiempo... wait! para qué quiero ahorrar tiempo sin tener con quien compartirlo?

descríbeme

tengo un poco de susto de las descripciones, mi mamá puso cara de "venganza!" cual gusanito del worms, mi papá me miró con cara de "es necesario que lo haga?".

además de ellos necesito la descripción de mi hecha por mis amigos ... yo tengo que elegir a quien se la pido y hasta ahora sólo le pedí el favor a dos, no sé quien más querrá darse la lata de describirme.

confieso que en situaciones como la de hoy me hubiese gustado tener un hombrito y unos brazos donde esconderme por un momento.

y de a poco la vida te hace crecer =)

Te extrañaremos Vittorio

son cosas de la vida que pasan sin aviso,
son cosas para las que el corazón jamás estará preparado.

no se suponía que fuera así,
él debía despedirnos a nosotros que ya estamos de salida,
el destino quiso que lo despidiéramos a él primero.

un excelente maestro, un gran conciliador, siempre cercano a los alumnos, si justo hoy nos mandó el que sería su último correo. Era bien cercano, muchas veces más un amigo que un profe, siempre con sus tallas, siempre haciéndonos reir, espontáneo y despistado como él solo.

era nuestro papá de mención, quien siempre resolvía nuestras dudas y sembraba el caos con sus informaciones sin buena fuente, pero al final siempre nos ayudaba y se la jugaba por nosotros.

Profe Víctor, Vittorio [el apodo que le teníamos entre nosotros] o simplemente profe ... tantos recuerdos, toda la carrera ... las reuniones, sus caras de serio, aquel café de soborno [porque el hombre cumplía su palabra], los asados, los pelambreos ... en fin: muchos buenos recuerdos que nos dejó este maestro porque fue mucho más que un simple profe.

aaaaaaaains que lo extrañaremos ... al menos tenemos la certeza de que está descansando con los angelitos, en paz como se lo merece.

i think i'll just be honest

.... just like the last time

looks like im not worth the effort

no puedes llamarme mientras le cantas canciones a otra
no puedes pedirme que te espere si se lo vas a pedir a otra
no puedes ... esa pobre ser humana no se lo merece


y obvio que a mi no me parece at all, lo único malo es que eso pasa seguido, así que me da la impresión de que no valgo la pena el esfuerzo o de verdad espanto a la gente con mi wierdo yo.

en fin, seguiremos solas querida fru hasta quien sabe cuando.

dreaming again

Cuando te despiertas cantado Shelter es imposible que no quieras saber what era lo último que estabas soñando. Estuve toda la mañana tratando de recordar y nada, no entendía por qué me había despertado tan melancólica [more than usual] y mientras me miraba al espejo fum! se vino el sueño de golpe en mi cabeza [ahora que me fijo por lo general mirándome al espejo es el momento en que recuerdo mis sueños]. Estaba mi señora madre, yo y mis hermanos en una especie de feria [ashí shúper gringa], horribles payasos, luces lindas, mucha gente.... estaba de noche. First, estábamos en la casa preparándonos para salir, para variar yo no quería ir hasta que me convencen y taran! nos teletransportamos a la feria [eso es lo mágico de los sueños: uno aparece en otra situación a lo más película]. Estaba lleno de gente, era atroz, dulces y juegos everywhere, mi estúpido ser buscando a alguien, mis hermanos se pierden a jugar, mi mamá me trata de animar, nos vamos a comprar algodón de azúcar [mi eterna debilidad] nenos guapos everywhere, mamá presentándome muuucha gente, pero yo sigo en mi searching piolamente buscándolo entre la gente, sé que anda por ahí y con verlo me conformo. Aparecen más personas, mamá se pone a conversar, yo no aguanto más y me voy a comprar otro algodón aprovechando para escaparme de tanta gente y neno guapo odioso. Camino por todos lados sin encontrarlo, me voy a un lugar más tranquilo, sin gente, me siento en el pasto y me quedo mirado el cielo de noche, totalmente desesperanzada, y así es como me pongo a cantar Shelter y despierto.


cerebro deja de mandarme mensajes con mi subconciente, no quiero pensar en una lost cause.

go back, no thanks

náuseas, náuseas, náuseas

por qué si no comí nada malo?

más náuseas ... ganas de tomar agua

qué? castigo? pero si no era nada malo

hay que morirse de hambre?

náuseas, náuseas, el agua no hace nada

otra vez lo mismo? ... no quiero

náuseas

buscando las pastillas ... no quedan

oh sí! más agua

por qué? no quiero estar así de nuevo

segura?

no quiero estar enferma de nuevo

pero ....

pero nada!

náuseas, náuseas

no lo voy a hacer

más agua ... respira tranquila

wow

Melancólica y Narcisa

.... sólo puedo decir woow!

mi forma de ser me colapsa a ratos, aunque me divierte esperar las reacciones porque aún me logro sorprender de mi :)

"Que buen segundo es el segundo antes de que pase algo"

- Cuando estas esperando y ves que se aparece entre la gente.
- Cuando ves la cara de los profes y sabes que pasaste.
- Cuando ves 1 mensaje nuevo en el cel [que muchas veces es mejor que el mismo mensaje xD]
- Cuando ves que te traen el plato a la mesa.
- Cuando te das cuenta que se va a acercar a darte un beso [que me gusta ese segundo :)]
- Cuando apagan las luces antes de que empiece el concierto.
- .... y podría seguir ....

Qué frase más cierta! :D

sueño

no podía dormir ... no tenía mi rana regalona y eso me tenía idiota.
Para peors me llama un menso a puro dar jugo [si ya es too late, entienda ya?] así que el odio fue en aumento. Me sentí mal y ya dormir definitivamente no era opción.

Al final dormí y lo que tanto temía sucedió: seguía en el mismo sueño de la noche anterior,
no entiendo por qué estamos ahí, no entiendo por qué decimos lo que decimos y actuamos como si lo sintiéramos ...

Es como si hubiese encontrado lo que no estaba buscando ... naah no fue tanto [mal que mal fue un sueño y no es real], pero respondió varias de mis interrogantes :D

Supongo que ahora tengo más claro lo que quiero en ese aspecto y confieso que no se parece mucho a lo que andaba buscando precisamente ... esto de ser rara :P

ups!

Im wishing you the best of luck
and by the way, your poetry sucks

Estaba tan bien .... hasta que escuché true love waits.
Anyway, necesitaba escuchar Radiohead porque andaba demasiado feliz.

2011 si vas a ser como mi 1 de enero eres absolutamente bienvenido

[y si quieres ser mejor no me enojo]