aaaaaains es que no entiendo!!
no logro dejar de ser tan adaptable, tragedia interna con la que he vivido por más de 10 años [antes de eso no era conciente de mi excesiva y patológica adaptabilidad]
entonces, si alguien pareciera gustarme, no sé si realmente me gusta o si es producto de mi excesiva adaptabilidad que me siento tan bien cerca de ese ser vivo
con los amigos hay muchos casos similares [hay excepciones :D]
me cuesta mucho interactuar con los seres que me rodean, mucho más interpretar lo que pasa por mi cabeza ...
so, kimochi wa? ....
Wednesday, April 20, 2011
Thursday, April 14, 2011
happy (?)
trying to write something .... maybe the rain helps me
he pensado tanta idiotez lately que he sido incapaz de escribir acá
[tengo mi propio comité de autocensura que se aparece de vez en cuando]
logré titularme
encontré mi próxima meta
but the thing is: no quiero afrontar la realidad at all
so... should i be happy?
he pensado tanta idiotez lately que he sido incapaz de escribir acá
[tengo mi propio comité de autocensura que se aparece de vez en cuando]
logré titularme
encontré mi próxima meta
but the thing is: no quiero afrontar la realidad at all
so... should i be happy?
Friday, March 18, 2011
cristal
Hoy fui a una sesión de biomagnetismo para tratar de equilibrarme porque hace rato que siento que no funciono bien por algo que va más allá de mi control. Para mi no sorpresa, llegué suuuuuper desbalanceada tanto física como emocionalmente.
Lo físico no era muy heavy, el problema era el desbalance emocional [me tuvieron que poner un par de imanes en la cabeza con forma rara]. Estaba llena de malas energías y sentimientos que no eran míos pero que me tenían para la escoba: 12 imanes tuvieron que pasarme para ayudarme con eso.
Ahora, lo más heavy fue cuando empezó a preguntarle a mi cuerpo lo que le pasaba [es una cuestión media inexplicable] y juro que me sentí demasiado expuesta con lo que me iba diciendo. Una se siente súper desprotejida cuando alguien que no te conoce empieza a sacar cosas que de verdad te pasan, o que te pasaron y a la edad en que más menos sucedieron.
Para finalizar, me dijo que era una persona cristal [tema del que no cacho absolutamente nada] y por lo que me habló eso explica bastante ciertas cosas que me han pasado y que me pasan. Es loco porque la terapeuta de las gotas de bach me dijo algo muuuy similar las veces que fui [después no pude seguir llendo por mis horarios].
Me prgunto qué dirá mi psicóloga de esto, ella era la más emocionada con que fuera a biomagnetismo ... sólo sé que desde que salí de ahí que siento que peso unos kilos menos y que no me siento tan triste como todo el tiempo.
Lo físico no era muy heavy, el problema era el desbalance emocional [me tuvieron que poner un par de imanes en la cabeza con forma rara]. Estaba llena de malas energías y sentimientos que no eran míos pero que me tenían para la escoba: 12 imanes tuvieron que pasarme para ayudarme con eso.
Ahora, lo más heavy fue cuando empezó a preguntarle a mi cuerpo lo que le pasaba [es una cuestión media inexplicable] y juro que me sentí demasiado expuesta con lo que me iba diciendo. Una se siente súper desprotejida cuando alguien que no te conoce empieza a sacar cosas que de verdad te pasan, o que te pasaron y a la edad en que más menos sucedieron.
Para finalizar, me dijo que era una persona cristal [tema del que no cacho absolutamente nada] y por lo que me habló eso explica bastante ciertas cosas que me han pasado y que me pasan. Es loco porque la terapeuta de las gotas de bach me dijo algo muuuy similar las veces que fui [después no pude seguir llendo por mis horarios].
Me prgunto qué dirá mi psicóloga de esto, ella era la más emocionada con que fuera a biomagnetismo ... sólo sé que desde que salí de ahí que siento que peso unos kilos menos y que no me siento tan triste como todo el tiempo.
Sunday, March 13, 2011
deny
No es sano, No me hace bien
lo he repetido tantas veces pero pareciera que se lo digo al aire más que a mi misma.
no estoy arrepentida de nada [thankfully]
es cierto: no debía tomar tanto si estoy tomando sicotrópicos [aunque sean dosis bajas], las dos chelas eran enough pero si me ponen un smirnoff recién sacado del congelador en frente es imposible que diga "voy a sacar unos hielos para mi coca cola".
es cierto: no debía fumar tanto [menos mal que no compré una cajetilla de reserva] ahora mis bronquios me odian profundamente.
es cierto: no debía fumar marihuana [por las mismas razones que no debía beber], pero necesitaba un momento de desconexión absoluta de hace días y se dio la oportunidad [fue rico estar muerta de la risa porque algunas neuronas post sinápticas sobreestimuladas me hacían creer que me estaban haciendo cosquillas por todos lados]
se suponía que iba a llegar a mi casa... la vida y mi necesidad de escaparme de todo quisieron otra cosa.
Friday, March 11, 2011
Sunday, March 06, 2011
boom!
explosividad absoluta, muchas veces avergonzante
nervios destruidos
mente en modo de colapso
cerebro sin capacidad de asimilar
ánimo variable e incontenible
.... mmmm en resumen ..... a big mess
probabilidad de buscar especialidad en cualquiera = muy alta
¿por qué uno no podrá contenerse emocionalmente a sí mismo?
Saturday, March 05, 2011
Thursday, March 03, 2011
benkyou time (?)
seriously, no estoy estudiando casi nada
espíritu por favor deja a mi cerebro repasar tranquilo
.... hoy iba a destruirme estudiando y al final qué?
he estudiado un 10% del día y el resto pura burocracia
Dx
espíritu por favor deja a mi cerebro repasar tranquilo
.... hoy iba a destruirme estudiando y al final qué?
he estudiado un 10% del día y el resto pura burocracia
Dx
gracias
"Si cierras la puerta a todos los errores, también la verdad se quedará fuera"
Rabindranath Tagore
En primer lugar quiero agradecer a mis padres, a ellos les debo gran parte de lo que
soy, me vienen apoyando desde chiquitita y son los que han creído en mí en todo momento.
A mi familia: mis hermanos hermosos, a mi “Yeye” querida, mis primos regalones, a mis tíos: el Fabri y la Pame. Siempre estuvieron súper preocupados de cómo estaba, cómo iba la tesis y preguntando si podían ayudar de alguna forma.
También quiero agradecer a mi tutora, la profesora María Teresa Ulloa, por haber hecho que me enamorara de las bacterias a primera vista, por darme la oportunidad de realizar esta tesis, por haberme guiado, por ayudarme a despejar la mente cuando algún experimento no resultaba o celebrar cuando obteníamos resultados, y, en especial, por creer en mi y en mis capacidades.
El otro agradecimiento gigantón va para mis amigos que siempre han estado ahí, en las buenas y en las malas. Los quiero un montón y ustedes saben lo importante que han sido durante toda mi etapa universitaria, me han enseñado cosas preciosas que no salen en ningún libro y supieron ganarse un pedacito de mi corazón.
Quiero agradecer en particular a mi amiga María Paz Muñoz, la Pachi, que fue mi compañera de tesis fantasma: más de alguna vez fue al laboratorio a la hora que fuera a auxiliarme, leyó el proyecto de tesis y la tesis final todas las veces que le hice algún cambio para ayudarme a corregir algún error, participó activamente de la edición de la tesis, de verdad, ¡muchas gracias por tener esa paciencia eterna conmigo!
Muchas gracias a los profesores que estaban preocupados de que no tuviéramos problemas, en especial, al prof. Alejandro López que en más de alguna ocasión me ayudó con las gestiones necesarias para obtener insumos de trabajo y así no atrasarme con los experimentos.
Finalmente, muchas gracias a toda la gente del laboratorio por la ayuda prestada, la paciencia y la buena onda que hacía de los días de trabajo una experiencia aún más enriquecedora.
Tuesday, March 01, 2011
sad but true
- So I also have a confession. Before Tal, I never really...
- What?
- Kissed anyone else till tonight.
- Really?
- Yeah. Unless you count Becca Weiner at camp when I was 13.
- I do count Becca Weiner.
- You do?
- I don't know who wouldn't. You'd have to be a fool not to count her.
How long were you guys together?
- Three campfire-y nights. Oh, me and Tal? I knew that.
Three years total.
- Friends with benefits?
- I guess.
- Well, what are the benefits?
- Yeah, that's crossed my mind. I don't know... He's just always been there...
...and you just feel ignored for long enough... and it's just nice to feel special
sometimes.
Sunday, February 27, 2011
yo según yo
En primer lugar soy la Ariela, aunque para mis amigos en general soy la Frutilla y todas sus variantes, la gente tiende a ponerme apodos y eso no me molesta :) [no soy grave]. No soy de muchos amigos y me cuesta mantener los lazos con la gente, probablemente tengo muuuchísimos conocidos y pocazos amigos [eso no significa que no me importen]. Tengo la pésima costumbre de creer que la gente me encuentra molesta y probablemente eso ha ayudado que mi lista de amigos no sea extensa.
Encuentro que soy súper tímida, me cuesta hablar cuando conozco a alguien, soy de las que mira hasta los gestos de las personas antes de tratar de integrarme, ahora si hay conexión con el otro ser vivo es más fácil interactuar, aunque al principio los silencios me estresen y los trate de rellenar como pueda :P. Supongo que esta misma timidez es la que hizo que:
1º me guste obervar a las personas.
2º sea media pesada a ratos [de hecho me han dicho muchas veces que de buenas a primeras parezco una mina pesada, aunque hay excepciones :D]
3º omita a la persona que no conozco de la conversación y evite el contacto visual como pueda.
Otra mala costumbre típica de mi es que muchas veces tiendo a referirme a mi misma en tercera persona, en especial cuando cuento algo que me pasó o estoy enojada/frustrada conmigo. Encuentro que soy bien insegura y me cuesta valorarme/"creerme el cuento". Cada vez que tengo que enfrentarme a algo nuevo me da un poco de miedo, más que a lo nuevo a equivocarme; también soy de las que cuestiona sus desiciones mil veces antes y después de tomar alguna resolución, aunque una vez que tomé una desición no hay nada que me haga cambiar de parecer [ni los cuestionamientos posteriores].
Soy de las que trata de hacer las cosas con tiempo pero al final la inspiración me llega a última hora, una de las razones por las que no he estudiado nada para mi examen de grado D: .No me encuentro muy inteligente y creo que soy bien floja, sobresalir es algo que me pone nerviosa y que me cuesta manejar... como que me da vergüenza [por eso prefiero ser bajo perfil], al igual que hablar en público.
Tiendo a estar sola y a sentirme sola casi todo el tiempo, muchas veces eso mismo me quita las ganas de hacer las cosas y puedo pasar horas mirando el techo de mi pieza. Estar sola no es algo tan terrible porque siempre he sido media ermitaña y trato de equilibrar el estar sola y el estar con gente para no aburrirme/frustrarme/evitar que la gente me cobre sentimientos [aunque casi nunca pesco ese tipo de comentarios porque siento que los dicen por ser buena onda]. Sentirme sola es algo que sí me molesta, siento que en mi caso es casi como una condición porque se me olvida a ratos [cuando salgo a bailar, estoy con amig@s, carreteo, converso, estoy ocupada, etc,] pero una vez que pasa lo que mantuvo mi cerebro en otra ... zas! aparece el bajón. Hay días en que no me levantaría y por lo general aunque me levante y me deje con aspecto de ser humano paso el día completo como planta sin hacer nada.
Soy ingenua y no puedo hacer nada para evitarlo,trato de ser desconfiada pero cuando reviso retrospectivamente las cosas me doy cuenta que igual fui mensa. Soy re buena para dar segundas, terceras, cuartas, etc. oportunidades. Hay gente que se ha portado pésimo conmigo o me hecho sentir mal y yo al final igual lo dejo pasar, cero posibilidad de ser una mala persona con los que han sido malos conmigo. Me gusta estar ahí para mis amigos, no me gusta verlos aproblemados o deprimidos, y ayudarlos me hace sentir bien :) . Pero no me gusta que me aconsejen si no lo he pedido y menos que me vengan a decir lo que tengo que hacer.
Soy orgullosa y no soy buena para pedir disculpas en especial cuando me dicen que debo hacerlo, primero tengo que procesar lo que hice, encontrar la embarrada que me mandé y ahí pedir disculpas. Soy mandona aunque esa característica ve la luz del día cuando veo que todo es un caos y hay que hacer algo. Tengo algo de manipuladora, cualidad que ocupo a veces.
Encuentro que soy media fome/seria, a ratos media aviejada y en otros súper cabra chica, hay días que me gusta arreglarme y otros en que me da lo mismo parecer ameba, aunque soy pretenciosa :P
Soy re mala para hablar de mi, en general hablo de lo que pasó en vez de hablar de cómo me sentí cuando pasó, soy mala para llorar y la frustración sale como enojo o como bajón. Me cuesta comunicarme de forma escrita así que evito usar msn, me siento cohartada comunicacionalmente cuando la otra persona no puede escuchar mi voz, ni ver mis gestos y a mi tb. me cuesta captar el mensaje de forma correcta.
Creo que tengo un humor medio ácido/irónico que es el que hace que a veces las personas me encuentren pesada. Soy bien honesta y todo el tiempo se me olvida modificar las cosas antes de decirlas para no molestar a los demás. Nací sin la antenita para captar indirectas, lo que muchas veces ha sido un problema. Me molesta que me califiquen de amargada sólo porque no me gusta hacer lo que la mayoría de las personas encuentran entrete o porque muchas veces digo las cosas sin filtro. No sé por qué odio que me traten de conversar cuando recién despierto, me cuesta quedarme dormida y soy re buena para soñar cosas raras que se me terminan olvidando.
En el fondo soy bien sensiblona y cariñosa [conducta que en algunos casos es mal entendida por la gente] aunque parezca que soy más dura [no tengo nada de ruda]. Me gustan chorromil cosas por eso siempre digo que tengo varios lados b para calificar mis gustos :P
y no se me ocurre nada más para poner :B
Encuentro que soy súper tímida, me cuesta hablar cuando conozco a alguien, soy de las que mira hasta los gestos de las personas antes de tratar de integrarme, ahora si hay conexión con el otro ser vivo es más fácil interactuar, aunque al principio los silencios me estresen y los trate de rellenar como pueda :P. Supongo que esta misma timidez es la que hizo que:
1º me guste obervar a las personas.
2º sea media pesada a ratos [de hecho me han dicho muchas veces que de buenas a primeras parezco una mina pesada, aunque hay excepciones :D]
3º omita a la persona que no conozco de la conversación y evite el contacto visual como pueda.
Otra mala costumbre típica de mi es que muchas veces tiendo a referirme a mi misma en tercera persona, en especial cuando cuento algo que me pasó o estoy enojada/frustrada conmigo. Encuentro que soy bien insegura y me cuesta valorarme/"creerme el cuento". Cada vez que tengo que enfrentarme a algo nuevo me da un poco de miedo, más que a lo nuevo a equivocarme; también soy de las que cuestiona sus desiciones mil veces antes y después de tomar alguna resolución, aunque una vez que tomé una desición no hay nada que me haga cambiar de parecer [ni los cuestionamientos posteriores].
Soy de las que trata de hacer las cosas con tiempo pero al final la inspiración me llega a última hora, una de las razones por las que no he estudiado nada para mi examen de grado D: .No me encuentro muy inteligente y creo que soy bien floja, sobresalir es algo que me pone nerviosa y que me cuesta manejar... como que me da vergüenza [por eso prefiero ser bajo perfil], al igual que hablar en público.
Tiendo a estar sola y a sentirme sola casi todo el tiempo, muchas veces eso mismo me quita las ganas de hacer las cosas y puedo pasar horas mirando el techo de mi pieza. Estar sola no es algo tan terrible porque siempre he sido media ermitaña y trato de equilibrar el estar sola y el estar con gente para no aburrirme/frustrarme/evitar que la gente me cobre sentimientos [aunque casi nunca pesco ese tipo de comentarios porque siento que los dicen por ser buena onda]. Sentirme sola es algo que sí me molesta, siento que en mi caso es casi como una condición porque se me olvida a ratos [cuando salgo a bailar, estoy con amig@s, carreteo, converso, estoy ocupada, etc,] pero una vez que pasa lo que mantuvo mi cerebro en otra ... zas! aparece el bajón. Hay días en que no me levantaría y por lo general aunque me levante y me deje con aspecto de ser humano paso el día completo como planta sin hacer nada.
Soy ingenua y no puedo hacer nada para evitarlo,trato de ser desconfiada pero cuando reviso retrospectivamente las cosas me doy cuenta que igual fui mensa. Soy re buena para dar segundas, terceras, cuartas, etc. oportunidades. Hay gente que se ha portado pésimo conmigo o me hecho sentir mal y yo al final igual lo dejo pasar, cero posibilidad de ser una mala persona con los que han sido malos conmigo. Me gusta estar ahí para mis amigos, no me gusta verlos aproblemados o deprimidos, y ayudarlos me hace sentir bien :) . Pero no me gusta que me aconsejen si no lo he pedido y menos que me vengan a decir lo que tengo que hacer.
Soy orgullosa y no soy buena para pedir disculpas en especial cuando me dicen que debo hacerlo, primero tengo que procesar lo que hice, encontrar la embarrada que me mandé y ahí pedir disculpas. Soy mandona aunque esa característica ve la luz del día cuando veo que todo es un caos y hay que hacer algo. Tengo algo de manipuladora, cualidad que ocupo a veces.
Encuentro que soy media fome/seria, a ratos media aviejada y en otros súper cabra chica, hay días que me gusta arreglarme y otros en que me da lo mismo parecer ameba, aunque soy pretenciosa :P
Soy re mala para hablar de mi, en general hablo de lo que pasó en vez de hablar de cómo me sentí cuando pasó, soy mala para llorar y la frustración sale como enojo o como bajón. Me cuesta comunicarme de forma escrita así que evito usar msn, me siento cohartada comunicacionalmente cuando la otra persona no puede escuchar mi voz, ni ver mis gestos y a mi tb. me cuesta captar el mensaje de forma correcta.
Creo que tengo un humor medio ácido/irónico que es el que hace que a veces las personas me encuentren pesada. Soy bien honesta y todo el tiempo se me olvida modificar las cosas antes de decirlas para no molestar a los demás. Nací sin la antenita para captar indirectas, lo que muchas veces ha sido un problema. Me molesta que me califiquen de amargada sólo porque no me gusta hacer lo que la mayoría de las personas encuentran entrete o porque muchas veces digo las cosas sin filtro. No sé por qué odio que me traten de conversar cuando recién despierto, me cuesta quedarme dormida y soy re buena para soñar cosas raras que se me terminan olvidando.
En el fondo soy bien sensiblona y cariñosa [conducta que en algunos casos es mal entendida por la gente] aunque parezca que soy más dura [no tengo nada de ruda]. Me gustan chorromil cosas por eso siempre digo que tengo varios lados b para calificar mis gustos :P
y no se me ocurre nada más para poner :B
Monday, February 14, 2011
Thursday, February 10, 2011
oboete, ne?
Fue un día raro, hacía calor y de la nada se puso a llover. Vimos el arcoiris juntos y nada podía superar lo que sentíamos en ese momento. Caminar bajo la lluvia .... nuestra desconocida debilidad en ese entonces. Cantando a todo pulmón, desafinadamente, entre risas, de la mano, como si nada, empezamos a caminar juntos mientras la lluvia nos acompañaba de fondo.
ame
es liberadora y relajante .... como si fuera capaz de llevarse todos esos pensamientos nerdos que andan dando vueltas en mi cabeza, un absoluto ánimo booster. Me encanta su canción, lejos una de mis preferidas.
Wednesday, February 09, 2011
[.....]
desde cuándo que soy taaaan ilusa?
[no lo sé, tal vez soñar tanta lesera me hace mal...
debería regresar a mis default settings a ver si logro
salvar la situación, aunque así habría muchos detalles que ajustar después]
Tuesday, February 08, 2011
hay temas que de verdad no me gusta hablar con otros seres humanos,
odio sentirme vulnerable aunque a veces me voy al extremo.
por otro lado me da terror involucrarme con otras personas,
supongo que es el efecto adverso de tanta mala suerte a.k.a.
mal ojo ... y creo que nunca podré cambiar ese detalle porque
para mi todo el mundo es bueno a menos que demuestren lo
contrario .... y, en ocasiones, aunque se demuestre lo contrario
igual acepto a esas personas en mi círculo ... tan mensa que salí.
odio sentirme vulnerable aunque a veces me voy al extremo.
por otro lado me da terror involucrarme con otras personas,
supongo que es el efecto adverso de tanta mala suerte a.k.a.
mal ojo ... y creo que nunca podré cambiar ese detalle porque
para mi todo el mundo es bueno a menos que demuestren lo
contrario .... y, en ocasiones, aunque se demuestre lo contrario
igual acepto a esas personas en mi círculo ... tan mensa que salí.
Monday, February 07, 2011
Saturday, February 05, 2011
predecir
a veces casi siempre me gustaría poder saber lo que va a pasar para poder preparar mi cerebrín. Hay eventos para los que jamás podré estar preparada y eso me da un poco de miedo, aunque para mañana me siento más ansiosa que asustada. Esperaré que todo salga bien y mi mente salga airosa del encuentro.
Friday, February 04, 2011
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