"... El amor es un humo formado por el vapor de los suspiros; alentado, un fuego que brilla en los ojos de los amantes; comprimido, un mar que alimentan sus lágrimas. ¿Qué más es? Una locura razonable al extremo, una hiel que sofoca, una dulzura que conserva ..."
Estos días sólo he soñado con personas desconocidas,por lo general ando en busca de algún ser que conozco,pero la situación es súper freak [en uno de mis sueñosera fotógrafa ... naa que ver con lo que hago] y al finalnunca logro encontrar a nadie. Para mi siempre ha sido raro eso de soñar con personasunknown, no sé de donde mi cerebro inventa tanta gente. Por lo general en mis sueños hay algún desconocido, perono son más de dos o tres, estos últimos días son más del 90%de los participantes .... O:
Espero lograr soñar algo más bonito y menos angustiante, aunque sean desconocidos inventados por mi weirda cabecita.
Siempre dicen que las mujeres somos intuitivas y muchas se jactan en exceso de eso. Personalmente jamás lo he creído, pienso que sólo sabemos leer mejor el lenguaje no verbal de los demás.
Eso era hasta ayer, cuando me di cuenta que esa característica efectivamente existe O:
Hace un tiempo me hice a un lado, la cosa quedó como una historia tranfa de verano only [aunque en el fondo estuviese destruida y decepcionada] y bueno, me demoré en decir unas cosas pero al final las dije y me arrepentí de haber sido tan mensa después, pero definitivamente fue lo mejor: 1- para poder dejar atrás ese episodio de mi vida 2- porque el tarado se lo merecía
Como decía, me hice a un lado porque mi cerebrito me advirtió que estaba haciendo el loco, algo le decía que yo sobraba .... que el cambio de actitud no era algo random, ni una forma cobarde de terminarlo todo [oh no no!! a pesar de que el término fue súper implícito], era porque ya había otra!! [más o menos linda, más o menos inteligente .. who knows!] y el wn no era capaz de decírmelo [why? ... dunno]
Entonces, yo, creyendo que el wn estaba pololeando me corrí dignamente y archivé el episodio. Cuando le comenté a las demás personas que me tincaba que el sujeto este estaba pololeando NADIE me pescó, todos me dijeron que era una forma de autoconsuelo porque el chiquillo este era muy tarado para tener polola ¬¬º
Finalmente el sujeto este no era muy tonto, todo lo contrario!! era ultra vivo para poder haber estado pololeando de hace rato sin que nadie lo notara excepto la mensa/fijona de yo :B
Confieso que me dio lata por la nena porque no sé si yo podría aceptar ser la "polola oculta" [la cosa esta la supe de chiripa porque no es del dominio público que el lolo no está soltero], pero mejor no digo nada que capaz que después termine igual O: *toca madera*
.... ahora no me queda más que creer en la intuición femenina y empezar a hacerle caso porque su error estándar es bien bajo :B
qué horrible es estar esperando!.... paciencia fru, paciencia ....WAIT! esa no es una de mis virtudes D:
no sé en qué momento dejé de esconderme, acepté que quería verlo y salí a buscarlo... es una situación muy extraña y que está totalmentefuera de los límites de mi control.... supongo que por eso me pone tan ansiosa
es que no sé que tendrá que decirmepero definitivamente es algo que influirádirectamente en lo que pase después, confieso que eso me asusta un pocopero no hay nada que pueda hacermas que esperar ... esperar .... y seguir esperando
miro mi blog y leo puras cosas enredadas varias pareciera que mi cabeza es un eterno enredo [no sólo lo parece ... ciertamente lo es :B] supongo que eso le pasa a todo el mundo, sería cuático conocer a alguien in total control
lo malo de ser "yo" es que cuando sobrepaso cierto límite de turbosidad mental tiendo al colapso y ese colapso me persigue a toda hora [llega incluso a alterar mis sueños con resultados estresantes]
últimamente ando muy tarada, es como si estuviera esperando "algo" [lo que es medio malo porque ese "algo" nunca llega D:]
lo bueno es que estoy pasando por un periodo de libertad emocional, algo así como una eliminación total de fantasmas varios
era un detalle pendiente que quedaba: es horrible cortar el contacto en mala onda, aunque es más peor que te tomen por sorpresa y te hagan mucho daño :/
lo bueno es que las personas cambian y se puede volver a la amistad mensa de siempre algo que me deja tranquila [odio quedar en mala con personas que considero importantes]
pero lo más más bueno es que puedo seguir adelante sin importar que me enferme, que esté cansada, que a ratos me vengan los bajones o que todo esté en mi contra ... sé que tengo que poder :D
.... aunque entre tanta cosa buena sigo creyendo que me falta ese "algo" que tanto espero
sé que escribir lo que me pasa [aunque sea filtrado] ayuda mucho :)
el problema es que no sé qué sucede: no lo tengo claro at all, probablemente sea una lesera pero mientras no pueda descifrarlo me hace sentir extraña
sé que no es algo malo
sólo son estos peros y dudas los que me dejan estancada, supongo que ya habrá tiempo para aclaraciones [más lo que le reprochaba a cierto ente su desconfianza, sus altos estándares morales ... y parece que ando en las mismas :B]
por ahora me guardaré lo que pasa por mi cabeza :)
¿por qué tenía que ser así? ¿por qué todo parece ser tan complicado?
me reproché por lo que no hice o no dije, por no insistir en algo que tenía todas las posibilidades de ser supongo que era parte de la reacción: el miedo a no fallar, los nervios, la emoción ...
en esos momentos me sentí tan bien, nada me importaba como pocas veces me sucede lo único importante era ese momento, recordar que la realidad se siente mejor que cualquier sueño
aún me pregunto por qué no hice nada el momento ya pasó y nada de lo que diga va a cambiar la situación
aunque en el fondo seguí esperando, seguí creyendo que algo sucedería y que otra vez la realidad sería mejor que el sueño
eso se tradujo en una pequeña tensión cada vez que estaba cerca, esa tensión que dan ganas de tirarse encima y no decir una palabra
la tensión, mis sentimientos y la pequeña esperanza [mi impulsividad oculta también] terminaron jugándome una mala pasada
dije una estupidez de la que me arrepiento profundamente no sé si la entendió, no sé si la escuchó claramente, no sé si le importó, no sé si quedé de loca, pero lejos lo más terrible es que desconozco su opinión, que es imposible para mi, [aunque no hubiese huido del lugar después de lanzarle esas palabras] saber lo que realmente siente y piensa
Eso es lo que me vengo preguntando estos días, he estado tratando de analizarme retrospectivamente revisando por secciones lo que ha sido de mi estos últimos dos años
¿Por qué 2 años? ... es más o menos el período de tiempo que he dejado pasar desde la última verdadera revisión, además ha sido el período con más cambios, for sure (no hay necesidad de entrar en detalles).
Globalmente no sé bien que he hecho de mi existencia, sólo me he dedicado a terminar lo que vengo queriendo ser desde hace unos años, pero he dejado todo el resto de lado.
Me sorprende mi capacidad de negación que es lo que me hace funcionar, pero negar tanto sólo es una solución parche y todos los parches terminan fallando.
No sé hasta cuándo tanto descarte, tanto salir sin importarme nada, excederme, sobreabusar de mis vicios, en fin, actuar como si no fuera yo va a pasarme la cuenta heavymente. Porque ya estoy sufriendo las consecuencias y es casi un milagro que me levante todos los días.
No es que no me guste el hospital, pero últimamente no me apasiona at all, la semana pasada sólo fui una máquina de resultados y me dio miedito la situación, miraba el reloj cada vez que podía, sólo pensaba en la hora de salida :/
Actúo con normalidad, soy todo lo falsamente amable que soy siempre, porque no me nace ser realmente nice.
Me dan pena los niños que llegan, me da pena ver mamás desesperadas, me da pena escuchar los gritos de los niños que llegan a hacerse los mielogramas.
Me enoja el ambiente falsamente buena onda (tal vez por eso no me nace ser nice), me enoja la actitud de superioridad de algunos seresde ahí, me desespera estar atrapada ahí... y me enferma que recién pasara 1 semana de las 4 que tengo que estar ahí.... aunque mejor no me hago muchas expectativas para la próxima pasada, ¡quién sabe cómo serán ahí!
Para peors, las amigas (?) que pasan por ahí pero en otras secciones con suerte me saludan, no entiendo la actitud, pero bueh la gente siempre ha sido extraña así que no es que me sorprenda mucho la situación.
Me enoja con myself, dejar que las cicatrices aún tengan peso en las desiciones que tomo, en mi necesidad de querer a alguien cerca pero muy muy lejos a la vez, pero lejos lo que más me apesta de ellas es que en el fondo i cant move on still, y el no estar totalmente healed me frustra :(
En fin, creo que finalmente estoy entendiendo lo que es estar sola, lo bueno de esto es que he aprendido a valorar a mis real close friends que cada vez son menos, pero siempre están ahí, en especial una, de alguna manera sabe cómo ayudarme a despejar la mente sin tener que hablar muy profunda y directamente las cosas, supongo que así es cómo funciona la cosa con los verdaderos amigos :)
Hasta que el gran día gran llegó: 1 semestre trabajando gratis, EJEM!, digo: 1 semestre de práctica hospitalaria completa A.K.A. internado.
Súper ultra nerviosa, espero que el equipo de trabajo sea bueno, que el ambiente sea bueno y que tenga compañeritos de internado simpaticones.
Pero lejos lo más importante es que me toquen buenos tutores la idea es aprender lo máximo posible :D
aaaah qué nervios! ojalá logre dormir algo hoy me auto deseo la mejor de las suertes y puro éxito en el último desafío de estos largos 6 años tratando de ser TM ^^
más de alguna vez algún someone me preguntó directamente si había alguna forma más simple y fácil de hacerme caer
la verdad es que frente a esas situaciones sólo me largaba a reir, me paraba y me iba
pero para que no digan que soy mala persona y no doy siquiera una ayudita los sonidos son mi debilidad, más allá del chiquillo wapo el tono de voz de otro ser humano puede ser suficiente para dejarme así: *¬*
lo que me ha hecho meterme en más de algún porblemilla jujujuuu~
for example esta canción me destruye, only the music ahora si se agrega el video muero completely xD
y como a casi todas las mujeres el sonido del bajo me derrite supongo que es una cosa de frecuencias but, who cares! i like it anyway
He soñado cosas muy extremas lately, muy repetitivas también como cuando estuve más de una semana soñando con lagartijas gigantes que tenía que atrapar porque todos lo hacían y a mi me daba nervio y era discriminada por eso ... y lo peor es que lo soñé por parte D:
Anoche estaba yo en una parte del jardín de mi casa no sé si era ultra pequeña o si estaba acostada en el suelo, habían muchas plantas medicinales A.K.A. hierbas y sonaba la voz de mi mamá recitándome todas las plantas eso me relajaba ene, pero estaba ultra nerviosa porque no habían de las plantas que yo quería
me acuerdo de ese sentimiento de ansiedad y me estreso, lo otro que me estresa es por qué soñé al revés, creo que no me había pasado antes, y lo otro extraño es que las plantas eran ultra raras y no se parecen en nada a lo que son en la realidad (a menos que las hojas de menta sean grandes y moradas xP)
creo que el motivo del sueño era que quería un agua de hierbas así de cuek ando soñando
la necesidad de contención emocional se hace cada vez más fuerte probablemente eso es lo que me tiene así el problema es que la need no puede ser resuelta con una buena conversa y un té este tipo de need está fuera del alcance de mis amigos
estoy en mi límite ad portas de hacer cosas de las que luego me arrepentiré (aún más de lo que ya me he arrepentido)
ultra absurdos, probablemente inventados por algún periodista del diario/revista mientras se ducha ... pero es iimposible no leerlos :B
aunque no sean verdad a veces como que le achuntan harto
hoy vi mi horóscopo y me recomendaba lo que mi cerebro está necesitando de hace rato (creo que me estresó un poco esa frase, más bien perturbó mi sagrado orden mental dándome ganas de contestarle al diario D: ) ..... y decía que estaba tapada en pega (lo que no es ninguna mentira, pero quién no está así a estas alturas del semestre?), y que aprovechara mi tiempo en pareja (CUEEEK!)
ahahahahaha son tan graciosos, me pregunto cómo lo hacen para escribir tanta lesera todos los días :P
últimamente mis habilidades cocinísticas son como mi estado de ánimo: muy bien o muy mal
(sé que no existe la palabra cocinísticas pero inventar palabras es una pésima costumbre of mine :P)
cuando digo muuuuuy mal i really mean it, el cous cous del lunes estaba tan malo que me dio wákale comérmelo todo ... y que el cous cous quede malo es imposible D:
pero también está mi almuerzo del miércoles ñaaaaaa me quedó tan entrete la salsa de mi comida :D
para mañana hice pascualina, debería estar buena porque no me he sentido tan mal lately
odio vivir bajo reglas pero no soporto vivir sin ellas odio los plazos pero jamás he hecho algo con tiempo
odio soñar despierta, odio las pesadillas recurrentes odio no acordarme completamente de lo que soñé
odio tener que ir acorde con la imagen que la gente se hace de mi odio tener que fingir cordialidad por mantener la buena convivencia
odio a las personas a las que hay mantener contentas odio que esas personas se hagan llamar mis amigos
odio que el despertador no suene en la mañana y odio que nunca se eche a perder los domingos
odio no ser capaz de poder decir algo odio añorar ciertas conversaciones
odio no poder llamar al que sé que puede ayudarme odio no ser capaz de pedir ayuda
odio que mi mente no se sienta libre odio dejar de sentirme libre
odio que el tiempo sigua avanzando exigiéndome cosas que ya no quiero hacer odio ver que el final del camino se pierde entre toda mi desesperanza
...... odio asumir que perdí toda motivación y no sé dónde encontrarla .... desde hace un tiempo que vengo con esta molestia que me desespera, desde hace un tiempo que trato de arreglar este problemita que se ha hecho cada vez más grande, desde hace un tiempo que trato de calmar esta agonía interna.
Ya no sé
¿Qué más puedo hacer? .... perdí la noción de mi misma, ya no sé como me ven los demás porque no sé quién demonios soy, ya no sé muy bien lo que quiero.
Estos últimos meses han sido un mal sueño lleno de frustración que parece que no tener fin.
ahora que fuimos a dejar a mi hermano a su tocata fue lo único que pasó por mi mente .... y sentí un dolorcito ahí donde se supone que está el corazón una punzada más o menos cuática
¿por qué es tan difícil aceptar la realidad? ¿por qué mi cerebro se empeña en guardar un poquito de esperanza? es tan estúpido de mi parte pensar que si quisiéramos podríamos transformar ese océano en un pequeño río ... o un canal
pero lejos lo más estúpido es que yo le siga dando vueltas a este accidentado algo, a todas esas palabras bonitas dichas sin una real intención que se quedaron grabadas en mi cabecita y que ahora me cuesta tanto borrar
..... ains que se piensan tonteras un viernes por la noche ......
cada cierto tiempo me acuerdo que existe este espacio a mi nombre y me bajan las ganas de escribir de mil cosas .... but aparece el autocontrol acompañado por el filtro mental y me doy cuenta de que todo lo que me gustaría escribir, describir o relatar no se puede publicar so i have to keep it to myself
no es que quiera escribir algo relacionado con hormonas y pantalonespero creo que quedaría muy exposed si relatara lo que pasa por mi cabezaasí que mejor sigo con los videitos implícitos y las frases a medias ......
..... i must admit that there's still a part of me that thinks we might get on ............. that we could get on ........................ that we should get on
[not even the stupid dreams that i have can make me believe the opposite]
_Blackmago_@_deviantart.com%5B1%5D.jpg)
Sushi Go Round