¿por qué tenía que ser así? ¿por qué todo parece ser tan complicado?
me reproché por lo que no hice o no dije, por no insistir en algo que tenía todas las posibilidades de ser supongo que era parte de la reacción: el miedo a no fallar, los nervios, la emoción ...
en esos momentos me sentí tan bien, nada me importaba como pocas veces me sucede lo único importante era ese momento, recordar que la realidad se siente mejor que cualquier sueño
aún me pregunto por qué no hice nada el momento ya pasó y nada de lo que diga va a cambiar la situación
aunque en el fondo seguí esperando, seguí creyendo que algo sucedería y que otra vez la realidad sería mejor que el sueño
eso se tradujo en una pequeña tensión cada vez que estaba cerca, esa tensión que dan ganas de tirarse encima y no decir una palabra
la tensión, mis sentimientos y la pequeña esperanza [mi impulsividad oculta también] terminaron jugándome una mala pasada
dije una estupidez de la que me arrepiento profundamente no sé si la entendió, no sé si la escuchó claramente, no sé si le importó, no sé si quedé de loca, pero lejos lo más terrible es que desconozco su opinión, que es imposible para mi, [aunque no hubiese huido del lugar después de lanzarle esas palabras] saber lo que realmente siente y piensa
Eso es lo que me vengo preguntando estos días, he estado tratando de analizarme retrospectivamente revisando por secciones lo que ha sido de mi estos últimos dos años
¿Por qué 2 años? ... es más o menos el período de tiempo que he dejado pasar desde la última verdadera revisión, además ha sido el período con más cambios, for sure (no hay necesidad de entrar en detalles).
Globalmente no sé bien que he hecho de mi existencia, sólo me he dedicado a terminar lo que vengo queriendo ser desde hace unos años, pero he dejado todo el resto de lado.
Me sorprende mi capacidad de negación que es lo que me hace funcionar, pero negar tanto sólo es una solución parche y todos los parches terminan fallando.
No sé hasta cuándo tanto descarte, tanto salir sin importarme nada, excederme, sobreabusar de mis vicios, en fin, actuar como si no fuera yo va a pasarme la cuenta heavymente. Porque ya estoy sufriendo las consecuencias y es casi un milagro que me levante todos los días.
No es que no me guste el hospital, pero últimamente no me apasiona at all, la semana pasada sólo fui una máquina de resultados y me dio miedito la situación, miraba el reloj cada vez que podía, sólo pensaba en la hora de salida :/
Actúo con normalidad, soy todo lo falsamente amable que soy siempre, porque no me nace ser realmente nice.
Me dan pena los niños que llegan, me da pena ver mamás desesperadas, me da pena escuchar los gritos de los niños que llegan a hacerse los mielogramas.
Me enoja el ambiente falsamente buena onda (tal vez por eso no me nace ser nice), me enoja la actitud de superioridad de algunos seresde ahí, me desespera estar atrapada ahí... y me enferma que recién pasara 1 semana de las 4 que tengo que estar ahí.... aunque mejor no me hago muchas expectativas para la próxima pasada, ¡quién sabe cómo serán ahí!
Para peors, las amigas (?) que pasan por ahí pero en otras secciones con suerte me saludan, no entiendo la actitud, pero bueh la gente siempre ha sido extraña así que no es que me sorprenda mucho la situación.
Me enoja con myself, dejar que las cicatrices aún tengan peso en las desiciones que tomo, en mi necesidad de querer a alguien cerca pero muy muy lejos a la vez, pero lejos lo que más me apesta de ellas es que en el fondo i cant move on still, y el no estar totalmente healed me frustra :(
En fin, creo que finalmente estoy entendiendo lo que es estar sola, lo bueno de esto es que he aprendido a valorar a mis real close friends que cada vez son menos, pero siempre están ahí, en especial una, de alguna manera sabe cómo ayudarme a despejar la mente sin tener que hablar muy profunda y directamente las cosas, supongo que así es cómo funciona la cosa con los verdaderos amigos :)
Sushi Go Round