.: automatic pilot :.

paso ...

2012-01-08T23:56:00.000-03:00

---- adelante

happy at least... or at last? :P

2011-12-19T19:03:00.003-03:00

no importa, lo bueno es que lo estoy ^^

mi mundo

2011-08-18T19:57:00.002-04:00

como y duermo en diferentes horarios,
no sé que día de la semana es, menos la fecha
vivo de día o de noche,
me muevo con la masa o voy al revés ...

al principio me compliqué, mejor dicho, me desorienté
ahora decidí vivir a mi propio ritmo, en mi propio mundo
ahí no hay fechas ni días de la semana,
no hay diferencia entre día y noche, sólo se trata de vivir
mientras se esté despierto

problem solved :D

nee?

2011-07-04T00:28:00.003-04:00

terminar un carrete acompañada de un lolo viendo
Macross: ai oboete imasu ka a las 6 de la mañana no es ñoño

. . . nee?

volver

2011-06-30T01:43:00.002-04:00

QUÉ GANAS DE ESTAR AHÍ OTRA VEZ!
yo, conmigo y mi cámara

justicia

2011-06-27T08:17:00.000-04:00

WHAT THE F*** IS THAT ???

resumiendo

2011-06-21T03:15:00.003-04:00

últimamente:
- mi único confidente es mi cuaderno
- no tengo ganas de hablar con nadie
- estoy justificando mi periodo isla en la herida del pie
- no quiero llamarlo pero no quiero cambiar mi teléfono
- reviso mi correo cada dos segundos
- sueño demasiadas incoherencias que podrían ser reales
- mi estado de ánimo varía demasiado
- me di cuenta que la terapia me ha hecho relativamente bien,
pero que no soy capaz de hablar con toda la verdad y eso me frustra
- hablar de aquel ente me hace mal, omitirlo me hace demasiado bien
- me está estresando mi peso porque se acerca el control con el dr. malévolo
- he intentado ordenar mi clóset en repetidas oportunidades pero al final me da lata
- la llegada del invierno me puso más feliz

los días nublados me hacen sentir más libre

2011-06-07T12:12:00.001-04:00

please? :)

2011-06-07T00:56:00.000-04:00

estado de no invasión

2011-06-02T00:43:00.004-04:00

si digo que quiero novio: soy mamona mino dependiente
si digo que no quiero novio: soy una insensible amargada poco jugada

lo ideal sería no decir nada, pero si preguntan hay que responder
y como mi respuesta ha pasado a ser la segunda,
además tengo que explicar el por qué de la desición
lo que es una real lata

hablando de la vida con un amigo salió el tema y
al decir que no quería un XY al lado porque, en resumen, lo consideraba un "estorbo"
recibí la misma crítica "buena onda" de siempre. Entre todas las mongosidades que me dijo rescato el término ESTADO DE NO INVASIÓN

es una forma muy polite de expresar mi sentir en estos instantes,
suena divertido, me ahorro las explicaciones y nadie se siente atacado

...así que ya saben, esta frutilla se encuentra en estado de no invasión =)

(?)

2011-05-31T00:27:00.000-04:00

subir o no subir la dosis

kotae

2011-05-20T02:29:00.004-04:00

cómo terminará todo esto?
alguna vez dejarás de buscarme?
tan mal quedé que busco respuestas en todas partes?

.... en todas partes menos en donde debería

tarde

2011-05-17T15:39:00.003-04:00

hace rato que perdí el interés
demasiado tarde: para tí, para mi, para los dos

leer

2011-05-08T21:08:00.001-04:00

el tiempo pasa rápido pero pareciera como si el mundo se detuviera

ella

2011-05-07T03:44:00.003-03:00

debería esforzarme un poco más, por qué se me hace tan difícil?
no es como si lo hubiese enterrado y no me acordara del sitio ...

debería intentar recuperarlo pero no quiero ser yo
y ambos sucesos van de la mano ....

otra vez?? ... para qué?? ... no fue suficiente?? ...
pero acaso está bien seguir así?

no, no estoy bien aún
todavía molesta, todavía duele ...

el arrepentimiento duele.
No se suponía que era mejor arriesgarse?
tal vez arriesgué demasiado
tal vez lo que duele es el vacío
más que el arrepentimiento...

ahora qué?

ahora prefiero hacer como que no existe,
siempre se me ha dado bien negar

prefiero seguir escondida dentro de mi
siempre habíamos estado bien así, verdad?

después de conocer las consecuencias
dan ganas de no volver a salir,
seguir con la mentira ... o con la verdad?
a estas alturas perdí la noción de como soy en realidad

demasiado difícil de entender?!

2011-05-06T19:51:00.002-03:00

pensamientos complicados

2011-05-05T15:49:00.000-03:00

graciosa

2011-05-01T22:06:00.000-03:00

eso es todo lo que puedes decir de mi?

inconclusa

2011-04-28T22:20:00.002-03:00

pienso
me doy mil vueltas
sigo pensando
me enredo
me bajoneo
me siento bien
pareciera que me acerco a una conclusión,
pero cuando todo parece aclararse ... zas!
estoy otra vez metida en el laberinto.

kimochi wa?

2011-04-20T21:47:00.002-03:00

aaaaaains es que no entiendo!!

no logro dejar de ser tan adaptable, tragedia interna con la que he vivido por más de 10 años [antes de eso no era conciente de mi excesiva y patológica adaptabilidad]

entonces, si alguien pareciera gustarme, no sé si realmente me gusta o si es producto de mi excesiva adaptabilidad que me siento tan bien cerca de ese ser vivo

con los amigos hay muchos casos similares [hay excepciones :D]

me cuesta mucho interactuar con los seres que me rodean, mucho más interpretar lo que pasa por mi cabeza ...

so, kimochi wa? ....

happy (?)

2011-04-14T00:00:00.002-03:00

trying to write something .... maybe the rain helps me

he pensado tanta idiotez lately que he sido incapaz de escribir acá
[tengo mi propio comité de autocensura que se aparece de vez en cuando]

logré titularme
encontré mi próxima meta
but the thing is: no quiero afrontar la realidad at all

so... should i be happy?

cristal

2011-03-18T00:59:00.002-03:00

Hoy fui a una sesión de biomagnetismo para tratar de equilibrarme porque hace rato que siento que no funciono bien por algo que va más allá de mi control. Para mi no sorpresa, llegué suuuuuper desbalanceada tanto física como emocionalmente.

Lo físico no era muy heavy, el problema era el desbalance emocional [me tuvieron que poner un par de imanes en la cabeza con forma rara]. Estaba llena de malas energías y sentimientos que no eran míos pero que me tenían para la escoba: 12 imanes tuvieron que pasarme para ayudarme con eso.

Ahora, lo más heavy fue cuando empezó a preguntarle a mi cuerpo lo que le pasaba [es una cuestión media inexplicable] y juro que me sentí demasiado expuesta con lo que me iba diciendo. Una se siente súper desprotejida cuando alguien que no te conoce empieza a sacar cosas que de verdad te pasan, o que te pasaron y a la edad en que más menos sucedieron.

Para finalizar, me dijo que era una persona cristal [tema del que no cacho absolutamente nada] y por lo que me habló eso explica bastante ciertas cosas que me han pasado y que me pasan. Es loco porque la terapeuta de las gotas de bach me dijo algo muuuy similar las veces que fui [después no pude seguir llendo por mis horarios].

Me prgunto qué dirá mi psicóloga de esto, ella era la más emocionada con que fuera a biomagnetismo ... sólo sé que desde que salí de ahí que siento que peso unos kilos menos y que no me siento tan triste como todo el tiempo.

deny

2011-03-13T23:40:00.003-03:00

No es sano, No me hace bien

lo he repetido tantas veces pero pareciera que se lo digo al aire más que a mi misma.

no estoy arrepentida de nada [thankfully]

es cierto: no debía tomar tanto si estoy tomando sicotrópicos [aunque sean dosis bajas], las dos chelas eran enough pero si me ponen un smirnoff recién sacado del congelador en frente es imposible que diga "voy a sacar unos hielos para mi coca cola".

es cierto: no debía fumar tanto [menos mal que no compré una cajetilla de reserva] ahora mis bronquios me odian profundamente.

es cierto: no debía fumar marihuana [por las mismas razones que no debía beber], pero necesitaba un momento de desconexión absoluta de hace días y se dio la oportunidad [fue rico estar muerta de la risa porque algunas neuronas post sinápticas sobreestimuladas me hacían creer que me estaban haciendo cosquillas por todos lados]

se suponía que iba a llegar a mi casa... la vida y mi necesidad de escaparme de todo quisieron otra cosa.

nimesulida, clormezanona, diazepam

2011-03-11T19:00:00.002-03:00

mi cuerpo se estresó antes que yo

boom!

2011-03-06T16:36:00.002-03:00

explosividad absoluta, muchas veces avergonzante

nervios destruidos

mente en modo de colapso

cerebro sin capacidad de asimilar

ánimo variable e incontenible

.... mmmm en resumen ..... a big mess

probabilidad de buscar especialidad en cualquiera = muy alta

¿por qué uno no podrá contenerse emocionalmente a sí mismo?

machigaetarouka

2011-03-05T19:04:00.003-03:00

hontou no hontou ni aitakatta

benkyou time (?)

2011-03-03T18:25:00.001-03:00

seriously, no estoy estudiando casi nada
espíritu por favor deja a mi cerebro repasar tranquilo
.... hoy iba a destruirme estudiando y al final qué?
he estudiado un 10% del día y el resto pura burocracia
Dx

gracias

2011-03-03T00:11:00.002-03:00

"Si cierras la puerta a todos los errores, también la verdad se quedará fuera"

Rabindranath Tagore

En primer lugar quiero agradecer a mis padres, a ellos les debo gran parte de lo que

soy, me vienen apoyando desde chiquitita y son los que han creído en mí en todo momento.

A mi familia: mis hermanos hermosos, a mi “Yeye” querida, mis primos regalones, a mis tíos: el Fabri y la Pame. Siempre estuvieron súper preocupados de cómo estaba, cómo iba la tesis y preguntando si podían ayudar de alguna forma.

También quiero agradecer a mi tutora, la profesora María Teresa Ulloa, por haber hecho que me enamorara de las bacterias a primera vista, por darme la oportunidad de realizar esta tesis, por haberme guiado, por ayudarme a despejar la mente cuando algún experimento no resultaba o celebrar cuando obteníamos resultados, y, en especial, por creer en mi y en mis capacidades.

El otro agradecimiento gigantón va para mis amigos que siempre han estado ahí, en las buenas y en las malas. Los quiero un montón y ustedes saben lo importante que han sido durante toda mi etapa universitaria, me han enseñado cosas preciosas que no salen en ningún libro y supieron ganarse un pedacito de mi corazón.

Quiero agradecer en particular a mi amiga María Paz Muñoz, la Pachi, que fue mi compañera de tesis fantasma: más de alguna vez fue al laboratorio a la hora que fuera a auxiliarme, leyó el proyecto de tesis y la tesis final todas las veces que le hice algún cambio para ayudarme a corregir algún error, participó activamente de la edición de la tesis, de verdad, ¡muchas gracias por tener esa paciencia eterna conmigo!

Muchas gracias a los profesores que estaban preocupados de que no tuviéramos problemas, en especial, al prof. Alejandro López que en más de alguna ocasión me ayudó con las gestiones necesarias para obtener insumos de trabajo y así no atrasarme con los experimentos.

Finalmente, muchas gracias a toda la gente del laboratorio por la ayuda prestada, la paciencia y la buena onda que hacía de los días de trabajo una experiencia aún más enriquecedora.

sad but true

2011-03-01T16:28:00.002-03:00



- So I also have a confession. Before Tal, I never really...
- What?
- Kissed anyone else till tonight.
- Really?
- Yeah. Unless you count Becca Weiner at camp when I was 13.
- I do count Becca Weiner.
- You do?
- I don't know who wouldn't. You'd have to be a fool not to count her.
How long were you guys together?
- Three campfire-y nights. Oh, me and Tal? I knew that.
Three years total.
- Friends with benefits?
- I guess.
- Well, what are the benefits?
- Yeah, that's crossed my mind. I don't know... He's just always been there...
...and you just feel ignored for long enough... and it's just nice to feel special 
sometimes.

yo según yo

2011-02-27T23:45:00.003-03:00

En primer lugar soy la Ariela, aunque para mis amigos en general soy la Frutilla y todas sus variantes, la gente tiende a ponerme apodos y eso no me molesta :) [no soy grave]. No soy de muchos amigos y me cuesta mantener los lazos con la gente, probablemente tengo muuuchísimos conocidos y pocazos amigos [eso no significa que no me importen]. Tengo la pésima costumbre de creer que la gente me encuentra molesta y probablemente eso ha ayudado que mi lista de amigos no sea extensa.

Encuentro que soy súper tímida, me cuesta hablar cuando conozco a alguien, soy de las que mira hasta los gestos de las personas antes de tratar de integrarme, ahora si hay conexión con el otro ser vivo es más fácil interactuar, aunque al principio los silencios me estresen y los trate de rellenar como pueda :P. Supongo que esta misma timidez es la que hizo que:
1º me guste obervar a las personas.
2º sea media pesada a ratos [de hecho me han dicho muchas veces que de buenas a primeras parezco una mina pesada, aunque hay excepciones :D]
3º omita a la persona que no conozco de la conversación y evite el contacto visual como pueda.

Otra mala costumbre típica de mi es que muchas veces tiendo a referirme a mi misma en tercera persona, en especial cuando cuento algo que me pasó o estoy enojada/frustrada conmigo. Encuentro que soy bien insegura y me cuesta valorarme/"creerme el cuento". Cada vez que tengo que enfrentarme a algo nuevo me da un poco de miedo, más que a lo nuevo a equivocarme; también soy de las que cuestiona sus desiciones mil veces antes y después de tomar alguna resolución, aunque una vez que tomé una desición no hay nada que me haga cambiar de parecer [ni los cuestionamientos posteriores].

Soy de las que trata de hacer las cosas con tiempo pero al final la inspiración me llega a última hora, una de las razones por las que no he estudiado nada para mi examen de grado D: .No me encuentro muy inteligente y creo que soy bien floja, sobresalir es algo que me pone nerviosa y que me cuesta manejar... como que me da vergüenza [por eso prefiero ser bajo perfil], al igual que hablar en público.

Tiendo a estar sola y a sentirme sola casi todo el tiempo, muchas veces eso mismo me quita las ganas de hacer las cosas y puedo pasar horas mirando el techo de mi pieza. Estar sola no es algo tan terrible porque siempre he sido media ermitaña y trato de equilibrar el estar sola y el estar con gente para no aburrirme/frustrarme/evitar que la gente me cobre sentimientos [aunque casi nunca pesco ese tipo de comentarios porque siento que los dicen por ser buena onda]. Sentirme sola es algo que sí me molesta, siento que en mi caso es casi como una condición porque se me olvida a ratos [cuando salgo a bailar, estoy con amig@s, carreteo, converso, estoy ocupada, etc,] pero una vez que pasa lo que mantuvo mi cerebro en otra ... zas! aparece el bajón. Hay días en que no me levantaría y por lo general aunque me levante y me deje con aspecto de ser humano paso el día completo como planta sin hacer nada.

Soy ingenua y no puedo hacer nada para evitarlo,trato de ser desconfiada pero cuando reviso retrospectivamente las cosas me doy cuenta que igual fui mensa. Soy re buena para dar segundas, terceras, cuartas, etc. oportunidades. Hay gente que se ha portado pésimo conmigo o me hecho sentir mal y yo al final igual lo dejo pasar, cero posibilidad de ser una mala persona con los que han sido malos conmigo. Me gusta estar ahí para mis amigos, no me gusta verlos aproblemados o deprimidos, y ayudarlos me hace sentir bien :) . Pero no me gusta que me aconsejen si no lo he pedido y menos que me vengan a decir lo que tengo que hacer.

Soy orgullosa y no soy buena para pedir disculpas en especial cuando me dicen que debo hacerlo, primero tengo que procesar lo que hice, encontrar la embarrada que me mandé y ahí pedir disculpas. Soy mandona aunque esa característica ve la luz del día cuando veo que todo es un caos y hay que hacer algo. Tengo algo de manipuladora, cualidad que ocupo a veces.

Encuentro que soy media fome/seria, a ratos media aviejada y en otros súper cabra chica, hay días que me gusta arreglarme y otros en que me da lo mismo parecer ameba, aunque soy pretenciosa :P

Soy re mala para hablar de mi, en general hablo de lo que pasó en vez de hablar de cómo me sentí cuando pasó, soy mala para llorar y la frustración sale como enojo o como bajón. Me cuesta comunicarme de forma escrita así que evito usar msn, me siento cohartada comunicacionalmente cuando la otra persona no puede escuchar mi voz, ni ver mis gestos y a mi tb. me cuesta captar el mensaje de forma correcta.

Creo que tengo un humor medio ácido/irónico que es el que hace que a veces las personas me encuentren pesada. Soy bien honesta y todo el tiempo se me olvida modificar las cosas antes de decirlas para no molestar a los demás. Nací sin la antenita para captar indirectas, lo que muchas veces ha sido un problema. Me molesta que me califiquen de amargada sólo porque no me gusta hacer lo que la mayoría de las personas encuentran entrete o porque muchas veces digo las cosas sin filtro. No sé por qué odio que me traten de conversar cuando recién despierto, me cuesta quedarme dormida y soy re buena para soñar cosas raras que se me terminan olvidando.

En el fondo soy bien sensiblona y cariñosa [conducta que en algunos casos es mal entendida por la gente] aunque parezca que soy más dura [no tengo nada de ruda]. Me gustan chorromil cosas por eso siempre digo que tengo varios lados b para calificar mis gustos :P

y no se me ocurre nada más para poner :B

2011-02-27T23:37:00.002-03:00

creo que he regresado a mi cerebro ... finally

#corta

2011-02-14T17:20:00.001-03:00

Honest Mistake por partida doble, should i be ashamed?

oboete, ne?

2011-02-10T19:16:00.002-03:00

Fue un día raro, hacía calor y de la nada se puso a llover. Vimos el arcoiris juntos y nada podía superar lo que sentíamos en ese momento. Caminar bajo la lluvia .... nuestra desconocida debilidad en ese entonces. Cantando a todo pulmón, desafinadamente, entre risas, de la mano, como si nada, empezamos a caminar juntos mientras la lluvia nos acompañaba de fondo.

ame

2011-02-10T14:53:00.002-03:00

es liberadora y relajante .... como si fuera capaz de llevarse todos esos pensamientos nerdos que andan dando vueltas en mi cabeza, un absoluto ánimo booster. Me encanta su canción, lejos una de mis preferidas.

[.....]

2011-02-09T00:47:00.004-03:00

desde cuándo que soy taaaan ilusa?

[no lo sé, tal vez soñar tanta lesera me hace mal...
debería regresar a mis default settings a ver si logro
salvar la situación, aunque así habría muchos detalles que ajustar después]

2011-02-08T17:49:00.002-03:00

hay temas que de verdad no me gusta hablar con otros seres humanos,
odio sentirme vulnerable aunque a veces me voy al extremo.

por otro lado me da terror involucrarme con otras personas,
supongo que es el efecto adverso de tanta mala suerte a.k.a.
mal ojo ... y creo que nunca podré cambiar ese detalle porque
para mi todo el mundo es bueno a menos que demuestren lo
contrario .... y, en ocasiones, aunque se demuestre lo contrario
igual acepto a esas personas en mi círculo ... tan mensa que salí.

regret or not regret?

2011-02-07T00:26:00.001-03:00

Im condemned to be Estella

predecir

2011-02-05T19:47:00.002-03:00

a veces casi siempre me gustaría poder saber lo que va a pasar para poder preparar mi cerebrín. Hay eventos para los que jamás podré estar preparada y eso me da un poco de miedo, aunque para mañana me siento más ansiosa que asustada. Esperaré que todo salga bien y mi mente salga airosa del encuentro.

summer

2011-02-04T22:53:00.001-03:00

esta época del año es lejos en la que más me destruyo y en la que me siento más sola y bajón

12 - 1

2011-01-31T15:52:00.001-03:00

bye bye enero!!!

fuiste divertido pero no tanto como esperaba :)

malévola realidad

2011-01-31T02:28:00.003-03:00

sábado en la noche: fru ready to go out

pensé que iba a bailar hasta que me echaran, que no podía verme más linda [es que me sentía bkm], que la chechita vendría sola, que tomaríamos en paz, que veríamos a kapranos de cerca, que no me encontraría con aquel lolo [y que si me lo topaba no me importaría], que estaría tranquila con todo posible bajón far away. Sería una noche ultra, de esas para el recuerdo.

sábado en la noche: fru at the disco

la chechita no llegó a la hora, me topé con el imbécil mientras esperaba y pasó sin siquiera mirarme, me fumé como 6 cigarros al hilo, un flaite me empezó a dar jugo, la chechita llegó con el novio [me sentí sobrante aunque me dijeran lo contrario ):], era una lata ir a comprar copete, hacía demasiado calor, mucha gente, me encontré con el amigo del idiota [omití el saludo por sanidad mental], sí me importó verlo y me dolió la desconocida, fui sola al baño cuando vi que se separó de su grupo y estaba con otra, me sentí más que bajoneada y ni ganas de fumar ni de tomar tenía, me subí el ánimo sola, ya no me sentía linda, me quería esconder, y por más que traté de volver a mi misma no hubo caso, vi a kapranos de cerca, gracias a la chechita logré algo de tranquilidad y pude divertirme :) pero sin dejar de sentir el dolorcito del mal, se acabó kapranos y me quise ir ... ya no quería ver nada más.

tiempo

2011-01-29T18:18:00.003-03:00

a pesar de la cantidad de tiempo que ha pasado la vida se encarga de mantenerte presente de alguna u otra manera.

[no tienes idea de cuanto lo detesto]

amigas

2011-01-29T03:11:00.003-03:00

calor, risas, chelas, conversa, cigarro, chela, risas, cantar, cigarro, chela, conversar, risas, vino, risas, helado, cigarro, cantar, despedirse, vino, risas, pan, risas, vino, risas, helado, salir, cigarros, papas fritas, ketchup, risas, vinos, risas, cantar, risas, cigarro, risas, micro, risas, casa.

weird fishes/ arpeggi

2011-01-27T02:49:00.003-03:00

cuando escucho esta canción me imagino haciendo mil cosas hasta que al final del tema me mato

el tema que no era tema

2011-01-27T02:26:00.002-03:00

será que estoy pasando por the mildlife crisis?
será que voy a cumplir 25 y no sé que haré de mi vida?

Ni yo entiendo bien, creo que es una mezcla de las dos cosas. Lo peor, es que hay mucha gente esperando ver que sucederá conmigo y eso hace que todo está más enredado aún. Cuesta pensar. Porque no todos esos espectadores quieren verte go up, algunos están esperando que me equivoque para señalarlo con el dedo. Para ser honestos, dan lo mismo las intenciones de los demás porque lo que te pone más neura es que todos te pregunten lo mismo, me dan ganas de pararme en una silla y gritar "no es su problema, no se metan!!" pero sé que no se puede. En fin, toda la vida he estado rodeada de gente expectante... :/

Eso es una cosa, lo otro es el seguir sola. Sí, yo estaba bien así: usando y dejándome usar. Era simple, y nobody got hurt [o eso creo yo], las relaciones estables no me resultaban así que había que solucionarlo mulamente de alguna forma. No era tema, les prometo que no era tema. Yo estaba segura que sola era la mejor opción, que simplificaba mi vida, mis desiciones, mis proyecciones. Que alivianaba la mochila y que por eso seguir así era lo correcto y lo mejor para mi. Me dediqué a espantar a cualquiera que intentara acercarse más de la cuenta, resultado: mis paredes son tan infalibles que ahora ni yo sé como manejarlas.

Una cosa es clara: ya no quiero seguir sola on that way, y ver que más y más de mis amigos están lléndose a vivir con sus novios o que se están casando [D:] me hace pensar que tal vez voy media atrasada o que mi destino es otro, un poco más triste. O que simplemente, theres no Mr Right para mi.

.-.

2011-01-25T12:30:00.002-03:00

con esto del reordenamiento siento que mi pieza se ve más desordenada que antes,
será que es imposible proyectar orden si en la cabeza hay una entropía absoluta?

planes

2011-01-25T00:15:00.002-03:00

qué voy a hacer mañana?
y pasado?
y la próxima semana?
y el próximo mes?
y el próximo próximo mes?

me gusta programarme, me gusta proyectarme,
es una forma de sentirme segura.
últimamente no puedo pensar más allá de la próxima semana
y eso me agobia profundamente.

aunque por otro lado, me da rabia vivir siempre con una pata en el futuro porque siento que no alcanzo a vivir a concho el ahora.

orden

2011-01-23T18:00:00.003-03:00

necesito hacer orden,
hoy partí por cambiar la configuración espacial de mi pieza,
mañana ordenamos los detalles que faltan,
y finalmente ordenaré mi cabeza que es lo que me tomará más tiempo.

#eso

2011-01-22T17:40:00.001-03:00

I'D LIKE TO MAKE CERTAIN THAT WHAT IM LOOKING FOR IS ACTUALLY THERE

Límite

2011-01-22T13:02:00.003-03:00

Estoy harta de terner que mirarles la cara todos los días.

Estoy harta de tener que aguantar.

Estoy harta de tener que levantarme.

Estoy harta de tener que hacer como que vivo.

Estoy harta de fingir sonrisas.

Estoy harta de fingir todo.

Estoy harta de escucharte.

Estoy harta de escucharlos.

Estoy harta de dar explicaciones.

Estoy harta de soportar su falsa preocupación.

Estoy harta de tener que estar aquí, ahí y allá.

Estoy harta de preocuparme.

Estoy harta de cumplir.

Estoy harta de vivir hastiada.

Estoy harta de no encontrar motivación.

Estoy harta de estar sola.

Estoy harta de mi.

salir o huir?

2011-01-21T19:48:00.002-03:00

quiero hacer un bolso, irme al terminal y salir un par de días.

me quiero ir a la playa y poder ver la orilla del mar desde mi ventana.

quiero quedarme mirando el mar en la noche para que no me asuste con su sonido.

quiero poder estar en paz, sin pensar.

quiero estar conmigo, sólo yo y muchos cigarros... quizás una que otra lata de cerveza.

quiero salir ... o quiero huir?

mmm probablemente ambas pero más cargada para la segunda ... ya me desencanté de nuevo.

2011-01-21T08:59:00.000-03:00

no words for now

too late

2011-01-18T13:15:00.003-03:00

"Me encanta tu indesición ...
... tu falta de nervios...
... tu total impotencia...
... y tu lenta comprensión ...
Pero lo que más me gusta es tu sonrisa"

2011-01-18T04:48:00.002-03:00

cuando veo esta peli me recuerdo a mi misma que no debo esperar nada porque tal vez mi futuro sea como el de la prota )':

try not to

2011-01-18T02:22:00.004-03:00

siento que con cada cosa que pasa, con cada mongosidad que hago, con cada momento reflexivo, con cada palabra que digo o escribo, con cada sueño de "posibles", con cada sentimiento incomprendido, con cada sonrisa falsa, con cada "no importa", con cada "no me interesa", con cada negación, con cada mirada en el espejo .... me encuentro más cerca de la parte de mi que menos me gusta, de la "yo" que niego y escondo porque no quiero volver atrás.

pal rato?

2011-01-18T00:10:00.003-03:00

y la vida me demuestra nuevamente con hechos concretos que soy una buena mina pal rato.
cero rollos, todo en buena ondi, el sueño de nadie [porque acéptenlo nenos es lo último que quieren]

.... creo que me estoy casando de estar en esta categoría, aunque me siento absolutamente incapaz de cambiar las cosas :/

arcoiris

2011-01-16T21:34:00.002-03:00

caminé por un arcoiris, sus colores eran lindos, brillantes, fuertes y felices .... era una entretenida línea en el piso, no me importó que la gente me mirara raro: caminé a saltitos por el arcoiris con mi sonrisa de mensa, esa misma que se me escapa cuado piso charcos en invierno :)

me recordó mi amor por las cosas ínfimas :)

fotos

2011-01-16T21:16:00.004-03:00

Iba triste, con mi uniforme casi impecable [me tuve que poner unas converse para que mi herida del pie no sufriera tanto] pero me veía bonita y ordenada :)

Llevaba la foto del asado, un día memorable que no había sido hace tanto tiempo, recuerdo perfectamente que había cumplido 23 hace un par de días, estábamos todos tan contentos y éramos los justos.

Miraba la foto en el bus, no era tan antigua y, sin embargo, nos veíamos mucho más pequeños que ahora... el profe estaba igual que siempre, nosotros hemos cambiado mucho.

Se puede decir que hemos cambiado más de lo que una foto puede reflejar, mi cara de cabra chica, todos tan despreocupados, un poco sobre happy después de las varias chelitas que nos tomamos ese día [en un asado de tecnos no podía faltar el copete JAMÁS!]. Miraba mi pelo siempre taaan desordenado, mi cara que no tenía idea todo lo que se le venía encima, la foto parece tan antigua y no alcanza a tener dos años.

Uno cree que está siempre igual y no se da cuenta como la vida nos va cambiando, para bien o para mal, como el crecimiento interno se refleja en nuestras caras y actitudes de una u otra forma.

Lo bueno es que esa unión de grupo curso y esa capacidad de reirnos de cualquier ñoñada y/o mongosidad cuando nos juntamos se mantiene intacta, como decía una profe cuando estábamos en química clínica "somos ruidosamente felices" cuando estamos todos :D

no me gusta

2011-01-16T01:04:00.001-03:00

POR QUÉ TODOS TENEMOS QUE ESTAR INTERCONECTADOS?

no entender

2011-01-16T00:49:00.002-03:00

por qué la gente me afecta y yo no afecto a la gente?
por qué recuerdo a la gente y la gente me olvida tan fácilmente?
por qué busco a la gente, si la gente me esquiva?

por qué no me canso? ... sería más fácil:
me ahorraría el pánico antes de hablar, llamar, mesengear.
me ahorraría la frustración.
me ahorraría la pena.
me ahorraría el sentir que soy evitada.

me ahorraría tiempo... wait! para qué quiero ahorrar tiempo sin tener con quien compartirlo?

descríbeme

2011-01-15T22:47:00.001-03:00

tengo un poco de susto de las descripciones, mi mamá puso cara de "venganza!" cual gusanito del worms, mi papá me miró con cara de "es necesario que lo haga?".

además de ellos necesito la descripción de mi hecha por mis amigos ... yo tengo que elegir a quien se la pido y hasta ahora sólo le pedí el favor a dos, no sé quien más querrá darse la lata de describirme.

2011-01-14T21:28:00.001-03:00

confieso que en situaciones como la de hoy me hubiese gustado tener un hombrito y unos brazos donde esconderme por un momento.

2011-01-14T21:25:00.000-03:00

y de a poco la vida te hace crecer =)

Te extrañaremos Vittorio

2011-01-14T00:11:00.004-03:00

son cosas de la vida que pasan sin aviso,
son cosas para las que el corazón jamás estará preparado.

no se suponía que fuera así,
él debía despedirnos a nosotros que ya estamos de salida,
el destino quiso que lo despidiéramos a él primero.

un excelente maestro, un gran conciliador, siempre cercano a los alumnos, si justo hoy nos mandó el que sería su último correo. Era bien cercano, muchas veces más un amigo que un profe, siempre con sus tallas, siempre haciéndonos reir, espontáneo y despistado como él solo.

era nuestro papá de mención, quien siempre resolvía nuestras dudas y sembraba el caos con sus informaciones sin buena fuente, pero al final siempre nos ayudaba y se la jugaba por nosotros.

Profe Víctor, Vittorio [el apodo que le teníamos entre nosotros] o simplemente profe ... tantos recuerdos, toda la carrera ... las reuniones, sus caras de serio, aquel café de soborno [porque el hombre cumplía su palabra], los asados, los pelambreos ... en fin: muchos buenos recuerdos que nos dejó este maestro porque fue mucho más que un simple profe.

aaaaaaaains que lo extrañaremos ... al menos tenemos la certeza de que está descansando con los angelitos, en paz como se lo merece.

i think i'll just be honest

2011-01-13T01:29:00.001-03:00

.... just like the last time

looks like im not worth the effort

2011-01-12T22:56:00.002-03:00

no puedes llamarme mientras le cantas canciones a otra
no puedes pedirme que te espere si se lo vas a pedir a otra
no puedes ... esa pobre ser humana no se lo merece

y obvio que a mi no me parece at all, lo único malo es que eso pasa seguido, así que me da la impresión de que no valgo la pena el esfuerzo o de verdad espanto a la gente con mi wierdo yo.

en fin, seguiremos solas querida fru hasta quien sabe cuando.

dreaming again

2011-01-12T12:41:00.002-03:00

Cuando te despiertas cantado Shelter es imposible que no quieras saber what era lo último que estabas soñando. Estuve toda la mañana tratando de recordar y nada, no entendía por qué me había despertado tan melancólica [more than usual] y mientras me miraba al espejo fum! se vino el sueño de golpe en mi cabeza [ahora que me fijo por lo general mirándome al espejo es el momento en que recuerdo mis sueños]. Estaba mi señora madre, yo y mis hermanos en una especie de feria [ashí shúper gringa], horribles payasos, luces lindas, mucha gente.... estaba de noche. First, estábamos en la casa preparándonos para salir, para variar yo no quería ir hasta que me convencen y taran! nos teletransportamos a la feria [eso es lo mágico de los sueños: uno aparece en otra situación a lo más película]. Estaba lleno de gente, era atroz, dulces y juegos everywhere, mi estúpido ser buscando a alguien, mis hermanos se pierden a jugar, mi mamá me trata de animar, nos vamos a comprar algodón de azúcar [mi eterna debilidad] nenos guapos everywhere, mamá presentándome muuucha gente, pero yo sigo en mi searching piolamente buscándolo entre la gente, sé que anda por ahí y con verlo me conformo. Aparecen más personas, mamá se pone a conversar, yo no aguanto más y me voy a comprar otro algodón aprovechando para escaparme de tanta gente y neno guapo odioso. Camino por todos lados sin encontrarlo, me voy a un lugar más tranquilo, sin gente, me siento en el pasto y me quedo mirado el cielo de noche, totalmente desesperanzada, y así es como me pongo a cantar Shelter y despierto.

cerebro deja de mandarme mensajes con mi subconciente, no quiero pensar en una lost cause.

go back, no thanks

2011-01-10T01:31:00.002-03:00

náuseas, náuseas, náuseas

por qué si no comí nada malo?

más náuseas ... ganas de tomar agua

qué? castigo? pero si no era nada malo

hay que morirse de hambre?

náuseas, náuseas, el agua no hace nada

otra vez lo mismo? ... no quiero

náuseas

buscando las pastillas ... no quedan

oh sí! más agua

por qué? no quiero estar así de nuevo

segura?

no quiero estar enferma de nuevo

pero ....

pero nada!

náuseas, náuseas

no lo voy a hacer

más agua ... respira tranquila

wow

2011-01-10T00:16:00.001-03:00

Melancólica y Narcisa

.... sólo puedo decir woow!

2011-01-06T03:11:00.002-03:00

mi forma de ser me colapsa a ratos, aunque me divierte esperar las reacciones porque aún me logro sorprender de mi :)

"Que buen segundo es el segundo antes de que pase algo"

2011-01-04T19:37:00.005-03:00

- Cuando estas esperando y ves que se aparece entre la gente.
- Cuando ves la cara de los profes y sabes que pasaste.
- Cuando ves 1 mensaje nuevo en el cel [que muchas veces es mejor que el mismo mensaje xD]
- Cuando ves que te traen el plato a la mesa.
- Cuando te das cuenta que se va a acercar a darte un beso [que me gusta ese segundo :)]
- Cuando apagan las luces antes de que empiece el concierto.
- .... y podría seguir ....

Qué frase más cierta! :D

sueño

2011-01-04T13:15:00.003-03:00

no podía dormir ... no tenía mi rana regalona y eso me tenía idiota.
Para peors me llama un menso a puro dar jugo [si ya es too late, entienda ya?] así que el odio fue en aumento. Me sentí mal y ya dormir definitivamente no era opción.

Al final dormí y lo que tanto temía sucedió: seguía en el mismo sueño de la noche anterior,
no entiendo por qué estamos ahí, no entiendo por qué decimos lo que decimos y actuamos como si lo sintiéramos ...

Es como si hubiese encontrado lo que no estaba buscando ... naah no fue tanto [mal que mal fue un sueño y no es real], pero respondió varias de mis interrogantes :D

Supongo que ahora tengo más claro lo que quiero en ese aspecto y confieso que no se parece mucho a lo que andaba buscando precisamente ... esto de ser rara :P

ups!

2011-01-04T01:24:00.002-03:00

Im wishing you the best of luck
and by the way, your poetry sucks

2011-01-03T00:27:00.003-03:00

Estaba tan bien .... hasta que escuché true love waits.
Anyway, necesitaba escuchar Radiohead porque andaba demasiado feliz.

2011-01-02T03:59:00.001-03:00

2011 si vas a ser como mi 1 de enero eres absolutamente bienvenido

[y si quieres ser mejor no me enojo]

2010

2010-12-30T15:50:00.002-03:00

Este año sonaron muuchos temas en el soundtrack de mi vida, fue un año poderoso de varios cambios, con catársis incluida, con un periodo oscuro donde no pensé lo que hacía, sólo existía ... en resumen, este año fue súper raro donde por harto rato la fruti no era la fruti D:

Después de varios procesos internos logré reencontrarme conmigo misma y volví a mi pastelosidad feliz habitual completamente reloaded :D

Temas como every now and then,love is the end, nada es igual, nicest thing, here comes the anxiety, last flowers, my mistakes were made for you, blinding, sunburn, bad romance ... sonaron bastante a principio de año.

hubo momentos locos donde la pasé ultra [los amigos siempre están] y me mandé embarradas de las que me reía sola después xD ... honest mistake, last chance, michael, i wish i was someone better, leave before the lights come on, lights and music, dance with somebody, cassius, this charming man, long before rock and roll y uuuf chorromil más sonaban a cada rato en esos casos xD

Se vino el periodo triste, la intuición no falló, todo murió antes de empezar, aparecieron los fantasmas y la suma de todo me noqueó ... es que es una maldad hacerme esas cosas después de mi cumple ò__ó ... we get on era mi himno interno [aunque no me encerraba a llorar en un baño]

Seguimos carreteando ... cuándo no?, era una buena forma de descarte mental además de taparme en pega por la tesis. Granada, thank god im pretty, go out tonight, after glow, velas, se mezclaban y sonaban en mi cerebro internamente .... mala cosa :/ pasamos a liquid lives ... más perdida mentalmente y puro bailar y lo que saliera .. total! daba lo mismo todo.

La vida no es para quedarse pegada, no es para hacer feliz a los demás a costa de uno, no es para tratar de arreglarlo todo ... oh no! la vida es para vivirla feliz como sea :D
Se vino la catarsis, definí lo que quería y lo que me sobraba, lo que debía quitarme el sueño y lo que no. Conocí gente entrete y aprendí a disfrutar más a mis amigos.

Empezó el periodo cool, música divertida con salidas cortavenas que ya no dolían, eran más una forma de reirme de mi misma y mi mensa actitud anterior: this is not for you, blinding, rinoceronte, stars, consolation prizes, hearts on fire, heavy cross, photobooth, quiero estar anfetaminado, spanish sahara, if i ever feel better, rat is dead, yegua, mr misfortune ... al final la música era una buena compañía hasta para bailar sola con el espejo y no una tortura constante :D

Menciones especiales para los que me dejaron pegada con sus temas eternamente: Foals, Phoenix, Sugarplum Fairy. Hasta el día de hoy no los puedo sacar del emepetréh xD

rai nen

2010-12-29T20:41:00.003-03:00

1. título
2. pega
3. amor confluente
4. aprender a cocinar más cosas
5. hacer ejercicio
6. aprender a manejar

y lo más importante: seguir siendo feliz :D

date

2010-12-29T20:38:00.000-03:00

25 de marzo

HERE I CUM!

:D

2010-12-24T22:47:00.003-03:00

Merry Xmas a todos! :D

2010-12-24T11:50:00.003-03:00

¿Por qué te fuiste? .... porque me tenía que ir

¿Por qué te fuiste? .... porque tú querías que me fuera

¿Por qué te fuiste? .... porque era lo mejor y, sin embargo, hasta el día de hoy siento que me falta algo

Siempre es lo mismo, no? .... puedo asegurar que te pasa lo mismo

Nocturno No. 8 in D-flat Major, Op. 27 No. 2

2010-12-22T09:09:00.003-03:00

En general me gustan los nocturnos de Chopin, pero este en particular,
no podría decir que es mi favorito, pero me encanta.

Me produce una sensación weird, es como si hasta la última de mis células
se acordara de algo feliz .. cuando en realidad nada feliz me ha pasado relacionado a la pieza =P

Igual soy de las que llora cuando escucha este tipo de cosas en vivo, y si
está bien transmitido el sentimiento puedo llorar con una grabación
(tengo mi lado humano aunque no lo crean).

De repente en mi vida pasada fui pianista o estuve enamorada de uno,
porque de verdad me pongo como mensa, casi a flotar cuando escucho estas cosas * - *

WTF!?

2010-12-21T01:23:00.001-03:00

Estimados estudiantes, junto con saludarlos cordialmente, les informo las fechas definitivas para dar el examen de título de un total de 16 internos

ENERO:
Día Viernes 14 de 9:00 a 13: hrs. (4 postulantes)
Día Miércoles 26 de 9:00 a 13: hrs. (4 postulantes)

MARZO: Día Viernes 18 de 9:00 hrs. a 13:00 hrs. (4 postulantes)
Día Viernes 25 de 9:00 hrs. a 13:00 hrs. (4 postulantes)

Recuerden que son 4 por sesión. Fehca tope hasta el Lunes 27. Postriormente me reuniré con ustedes al respecto.

Sin otro particular, saluda atte. a Ud.

Persona malévola con intenciones de cagarlos que abusa de su poder

BAAAAAAAAASTAAAAARDS!! Ò___Ó

2010-12-20T13:41:00.002-03:00

i cant give it up to someones else's touch because i care too much

tanto tiempo que estuve pegada en eso,
aunque i do care too much
[por algo no me resulta lanzarme a la vida completamente ]

back at home

2010-12-20T01:14:00.003-03:00

qué rico es estar de regreso en el espacio personal!,
escuchar música en paz sin preocuparse de los demás,
que a nadie le importe que dejes ropa tirada en el piso
[ni qué tipo de ropa dejas tirada :P ]

clóset cómo te extrañé!!
Pancracio a ti tb. te extrañé!!
[es terrible dormir sin ti D:]
pantuflas de conejo: no hay como ustedes! :D
libros! apuntes! cuadernos y fotocopias varias,
me estresé cuando quise verlos y no estaban allá S:

si bien invadí la pieza en la que estuve
[a los dos días era evidente mi presencia ahí]
extrañé mi rinconcito de siempre :D

foreveralone

2010-12-18T16:01:00.005-03:00

Such a lonely day, and its mine the most lonliest day of my life ....

me carga la banda, me gusta la canción,
pero no me gusta que las cosas sean así en este momento
es frustrante egresar y no tener con quien celebrar ):

.... congrats !!

1+

2010-12-05T22:59:00.002-03:00

hasta que llegó diciembre, se acerca la hora de
la autoevaluación anual D:

... normalmente es por estas fechas BUT faltan algunos
sucesos por resolver para poder hacer el balance del año

hasta ahora sólo puedo calificar este año como "extraño"
... no fue malo, no fue aburrido y espero termine bien. Tuvo
lo que debía tener: diversión, carretes, curaderas, romance (?)
noches de estudio, peleas, momentos tristes, reconciliaciones,
amigos nuevos, jugos varios, desilusiones, rabietas, bajones,
muuuchas risas... definitivamente no ha sido un año fome.

le faltan cosas ... [ahora que estoy más vieja, parece que me puse
más exigente =P] ... hay una en particular que me gustaría que sucediera
porque aunque no creo estar ready again, i'd like to give it a try.

.... right nows' mood: expectante, estresada, nerviosa
[ni que se estuviera acabando el año =P ]

2010-11-13T17:51:00.003-03:00

"... El amor es un humo formado por el vapor de los suspiros; alentado, un fuego que brilla en los ojos de los amantes; comprimido, un mar que alimentan sus lágrimas. ¿Qué más es? Una locura razonable al extremo, una hiel que sofoca, una dulzura que conserva ..."

te he visto antes?

2010-11-10T23:58:00.004-03:00

Estos días sólo he soñado con personas desconocidas, por lo general ando en busca de algún ser que conozco, pero la situación es súper freak [en uno de mis sueños era fotógrafa ... naa que ver con lo que hago] y al final nunca logro encontrar a nadie.
Para mi siempre ha sido raro eso de soñar con personas unknown, no sé de donde mi cerebro inventa tanta gente. Por lo general en mis sueños hay algún desconocido, pero no son más de dos o tres, estos últimos días son más del 90% de los participantes .... O:

Espero lograr soñar algo más bonito y menos angustiante, aunque sean desconocidos inventados por mi weirda cabecita.

"intuición femenina"

2010-11-08T01:14:00.003-03:00

Siempre dicen que las mujeres somos intuitivas
y muchas se jactan en exceso de eso. Personalmente
jamás lo he creído, pienso que sólo sabemos leer
mejor el lenguaje no verbal de los demás.

Eso era hasta ayer, cuando me di cuenta que
esa característica efectivamente existe O:

Hace un tiempo me hice a un lado,
la cosa quedó como una historia tranfa
de verano only [aunque en el fondo estuviese
destruida y decepcionada] y bueno, me
demoré en decir unas cosas pero al final las dije
y me arrepentí de haber sido tan mensa después,
pero definitivamente fue lo mejor:
1- para poder dejar atrás ese episodio de mi vida
2- porque el tarado se lo merecía

Como decía, me hice a un lado porque mi cerebrito
me advirtió que estaba haciendo el loco, algo le
decía que yo sobraba .... que el cambio de actitud
no era algo random, ni una forma cobarde de
terminarlo todo [oh no no!! a pesar de que el término
fue súper implícito], era porque ya había otra!!
[más o menos linda, más o menos inteligente .. who knows!]
y el wn no era capaz de decírmelo [why? ... dunno]

Entonces, yo, creyendo que el wn estaba pololeando
me corrí dignamente y archivé el episodio. Cuando
le comenté a las demás personas que me tincaba
que el sujeto este estaba pololeando NADIE me pescó,
todos me dijeron que era una forma de autoconsuelo
porque el chiquillo este era muy tarado para tener polola
¬¬º

Finalmente el sujeto este no era muy tonto, todo lo
contrario!! era ultra vivo para poder haber estado
pololeando de hace rato sin que nadie lo notara
excepto la mensa/fijona de yo :B

Confieso que me dio lata por la nena porque no sé
si yo podría aceptar ser la "polola oculta" [la cosa esta
la supe de chiripa porque no es del dominio
público que el lolo no está soltero], pero mejor
no digo nada que capaz que después termine igual O:
*toca madera*

.... ahora no me queda más que creer en la intuición
femenina y empezar a hacerle caso porque su error
estándar es bien bajo :B

matte'te

2010-10-31T23:35:00.004-03:00

qué horrible es estar esperando! .... paciencia fru, paciencia .... WAIT! esa no es una de mis virtudes D:

no sé en qué momento dejé de esconderme, acepté que quería verlo y salí a buscarlo...
es una situación muy extraña y que está totalmente fuera de los límites de mi control .... supongo que por eso me pone tan ansiosa

es que no sé que tendrá que decirme pero definitivamente es algo que influirá directamente en lo que pase después,
confieso que eso me asusta un poco pero no hay nada que pueda hacer mas que esperar ... esperar .... y seguir esperando

"algo"

2010-10-18T00:52:00.002-03:00

miro mi blog y leo puras cosas enredadas varias
pareciera que mi cabeza es un eterno enredo
[no sólo lo parece ... ciertamente lo es :B]
supongo que eso le pasa a todo el mundo,
sería cuático conocer a alguien in total control

lo malo de ser "yo" es que cuando sobrepaso
cierto límite de turbosidad mental tiendo al colapso
y ese colapso me persigue a toda hora
[llega incluso a alterar mis sueños con resultados estresantes]

últimamente ando muy tarada,
es como si estuviera esperando "algo"
[lo que es medio malo porque ese "algo" nunca llega D:]

lo bueno es que estoy pasando por un periodo
de libertad emocional, algo así como una eliminación
total de fantasmas varios

era un detalle pendiente que quedaba:
es horrible cortar el contacto en mala onda,
aunque es más peor que te tomen por sorpresa
y te hagan mucho daño :/

lo bueno es que las personas cambian
y se puede volver a la amistad mensa de siempre
algo que me deja tranquila
[odio quedar en mala con personas que considero importantes]

pero lo más más bueno es que puedo seguir adelante
sin importar que me enferme, que esté cansada,
que a ratos me vengan los bajones o que todo esté
en mi contra ... sé que tengo que poder :D

.... aunque entre tanta cosa buena sigo creyendo que
me falta ese "algo" que tanto espero

strange

2010-10-04T00:20:00.002-04:00

extraña situación, extraña yo (?)

sé que escribir lo que me pasa
[aunque sea filtrado] ayuda mucho :)

el problema es que no sé qué sucede:
no lo tengo claro at all, probablemente sea una lesera
pero mientras no pueda descifrarlo me hace sentir extraña

sé que no es algo malo

sólo son estos peros y dudas los que me dejan estancada,
supongo que ya habrá tiempo para aclaraciones
[más lo que le reprochaba a cierto ente su desconfianza,
sus altos estándares morales ... y parece que ando en las mismas :B]

por ahora me guardaré lo que pasa por mi cabeza
:)

"i cant get it right since i met you"

2010-09-20T21:54:00.003-04:00

¿por qué tenía que ser así?
¿por qué todo parece ser tan complicado?

me reproché por lo que no hice o no dije,
por no insistir en algo que tenía todas las posibilidades de ser
supongo que era parte de la reacción:
el miedo a no fallar, los nervios, la emoción ...

en esos momentos me sentí tan bien,
nada me importaba como pocas veces me sucede
lo único importante era ese momento,
recordar que la realidad se siente mejor que cualquier sueño

aún me pregunto por qué no hice nada
el momento ya pasó y nada de lo que diga va a cambiar la situación

aunque en el fondo seguí esperando,
seguí creyendo que algo sucedería
y que otra vez la realidad sería mejor que el sueño

eso se tradujo en una pequeña tensión cada vez que estaba cerca,
esa tensión que dan ganas de tirarse encima y no decir una palabra

la tensión, mis sentimientos y la pequeña esperanza
[mi impulsividad oculta también]
terminaron jugándome una mala pasada

dije una estupidez de la que me arrepiento profundamente
no sé si la entendió, no sé si la escuchó claramente,
no sé si le importó, no sé si quedé de loca,
pero lejos lo más terrible es que desconozco su opinión,
que es imposible para mi,
[aunque no hubiese huido del lugar después de lanzarle esas palabras]
saber lo que realmente siente y piensa

kinda missed

2010-09-05T16:24:00.002-04:00

should i care?

Eso es lo que me vengo preguntando estos días,
he estado tratando de analizarme retrospectivamente
revisando por secciones lo que ha sido de mi estos últimos dos años

¿Por qué 2 años? ... es más o menos el período de tiempo que he dejado
pasar desde la última verdadera revisión, además ha sido el período
con más cambios, for sure (no hay necesidad de entrar en detalles).

Globalmente no sé bien que he hecho de mi existencia,
sólo me he dedicado a terminar lo que vengo queriendo
ser desde hace unos años, pero he dejado todo el resto de lado.

Me sorprende mi capacidad de negación que es lo que me hace funcionar,
pero negar tanto sólo es una solución parche y todos los parches terminan fallando.

No sé hasta cuándo tanto descarte, tanto salir sin importarme nada,
excederme, sobreabusar de mis vicios, en fin, actuar como si
no fuera yo va a pasarme la cuenta heavymente. Porque ya estoy sufriendo las
consecuencias y es casi un milagro que me levante todos los días.

No es que no me guste el hospital, pero últimamente no me apasiona at all,
la semana pasada sólo fui una máquina de resultados y me dio miedito la situación,
miraba el reloj cada vez que podía, sólo pensaba en la hora de salida :/

Actúo con normalidad, soy todo lo falsamente amable que soy siempre,
porque no me nace ser realmente nice.

Me dan pena los niños que llegan, me da pena ver mamás desesperadas,
me da pena escuchar los gritos de los niños que llegan a hacerse los mielogramas.

Me enoja el ambiente falsamente buena onda (tal vez por eso no me nace
ser nice), me enoja la actitud de superioridad de algunos seresde ahí, me
desespera estar atrapada ahí... y me enferma que recién pasara 1 semana
de las 4 que tengo que estar ahí.... aunque mejor no me hago muchas expectativas
para la próxima pasada, ¡quién sabe cómo serán ahí!

Para peors, las amigas (?) que pasan por ahí pero en otras secciones
con suerte me saludan, no entiendo la actitud, pero bueh la gente siempre
ha sido extraña así que no es que me sorprenda mucho la situación.

Me enoja con myself, dejar que las cicatrices aún tengan peso en las
desiciones que tomo, en mi necesidad de querer a alguien cerca pero
muy muy lejos a la vez, pero lejos lo que más me apesta de ellas
es que en el fondo i cant move on still, y el no estar totalmente healed
me frustra :(

En fin, creo que finalmente estoy entendiendo lo que es estar sola,
lo bueno de esto es que he aprendido a valorar a mis real close friends
que cada vez son menos, pero siempre están ahí, en especial una,
de alguna manera sabe cómo ayudarme a despejar la mente sin tener
que hablar muy profunda y directamente las cosas, supongo que así es
cómo funciona la cosa con los verdaderos amigos :)

... es que no todo puede sólo tener caras feas ;D

Stage 2

2010-08-29T22:41:00.002-04:00

1/5 : great experience

tomorrow starts the 2/5
will i be able to finish it?
will i pass?

nervous, anxious, scared
too many feelings

nobody told me clinical practice
is such a lonesome phase

well, i guess thats how things will be from now on
so i should start to get used to it

is just another day

2010-08-08T15:40:00.002-04:00

"dont know what you lie for anyway ... now there's nothing left to say"

pensar que yo me tomaba como ejemplo de egoísmo,
no tenía idea de lo que estaba hablando

lo mío es un egoísmo inocentón más parecido
a una pataleta de niña mimada

supongo que tenía enfrentarme al real egoísmo
para poder entender el concepto

lo peor es el egoísmo escondido,
ese no asumido disfrazado de cualquier otro sentimiento

preferiría que me dijeran las cosas de frente
independiente del outcome

porque la intención final es evidente
confieso que me costó notarlo, pero el mundo es pequeño
y las noticias vuelan

lo que más me sorprende es que igual la real intención malévola
no sea revelada, y que se siga escondiendo en la mentira

así que obligada a seguir jugando mi parte,
no es algo muy difícil y así me evito problemas indeseados

" for a lonely soul, it seems to me that you're havng such a nice time"
:D

dreaming

2010-08-07T21:37:00.003-04:00

anoche soñé contigo .... ah sí!, contigo tb.

.............. no entiendo cómo puedo crear tanta incoherencia, ni por qué soñé lo que soñé but's not nice and it ain't ok either =S

internado

2010-08-01T18:18:00.002-04:00

Hasta que el gran día gran llegó: 1 semestre trabajando gratis, EJEM!, digo:
1 semestre de práctica hospitalaria completa A.K.A. internado.

Súper ultra nerviosa, espero que el equipo de trabajo sea bueno,
que el ambiente sea bueno y que tenga compañeritos de internado simpaticones.

Pero lejos lo más importante es que me toquen buenos tutores
la idea es aprender lo máximo posible :D

aaaah qué nervios! ojalá logre dormir algo hoy
me auto deseo la mejor de las suertes y puro éxito en
el último desafío de estos largos 6 años tratando de ser TM
^^

2 días

2010-07-28T23:20:00.002-04:00

creo que desarrollaré una nueva habilidad especial:
escribir tesis en dos días

mi tutora no puede ser más mensa si cree que revisándomela mañana en la noche
la entregamos el viernes en la mañana

hablando en serio, me tiene demasiada fe
ojalá yo tuviese esa percepción de mi cerebrín

sé que no soy tonta (por algo los XY se asustan de mi :B )
pero ella agrega unos cuantos puntos extras a mi CI en su percepción de mi

si entrego el viernes en la mañana
definitivamente me empezaré a creer un poco más el cuento de que soy seca

tenerme más fe no implica ser menos humilde
además si mucha gente me lo dice algo de cierto habrá en sus palabras, o no?

got me!

2010-07-26T20:12:00.002-04:00

más de alguna vez algún someone me preguntó directamente
si había alguna forma más simple y fácil de hacerme caer

la verdad es que frente a esas situaciones sólo me largaba a reir,
me paraba y me iba

pero para que no digan que soy mala persona y no doy siquiera una ayudita
los sonidos son mi debilidad, más allá del chiquillo wapo
el tono de voz de otro ser humano puede ser suficiente para dejarme así: *¬*

lo que me ha hecho meterme en más de algún porblemilla
jujujuuu~

for example esta canción me destruye, only the music
ahora si se agrega el video muero completely xD

y como a casi todas las mujeres el sonido del bajo me derrite
supongo que es una cosa de frecuencias
but, who cares! i like it anyway